学校・人間関係の恐怖，優しさ

今日久しぶりに学校に行った。帰りに電車の中で寝てしまった。やっぱり私は笑顔で一日過ごすためにお昼寝の時間が必要みたい。

学校から帰ってきて泣きたくなった。普段から，学校に行った後，３人以上の人と遊んだあと，泣きたくなることが多い。今日もなった。何でかなって自分と向き合った。先ず結論から言うと，私は極端に怖がっている。人に嫌われることを。私は普段人に優しく接してることが多い。それは苦痛じゃないしそれが偽りの姿だとは思わない。そうしたくて行動しているから本当の私だと思う。けど，それが故に初対面の人とは当り障りなくなりがちで，うまく話をつなげられない，深くかかわれない。複数人と一緒に過ごしたり，知ってる人を見かけると，必ず「嫌われてるかも」「声掛けたら嫌がるかな，どんな反応されるかな」なんて思ってしまう。3人以上でいるときは疎外感が大きくて，他二人は仲良く話してるけど私はそこに入れなくなる。入っていいのかわからなくなる。知り合いを見つけても「声かけていいのかな」って思うから毎回声は掛けられない。みんなには「いいに決まってんじゃん」って言われるしそれは理解してる。けどできない。人のこと呼び捨てにするときも「許可とらないと」って思っちゃう。みんなにはとらなくていいといわれるけど。その結果みんなと距離が遠くなっちゃって，嫌われたと思ってしまうのかもしれない。ずっと人に対して「嫌われてないかな」「今疎外感あるな」「馴染めてないな」「私あの中に入っていけないな」って感じてる。だから学校は疲れるし，帰ってから泣きたくなって不信感は募って，，，ってなってるんだと感じた。

でも私がそう感じることで悪いことしか起こらないわけではない。私は上記のように人に嫌われることを怖がる。疎外感も感じやすいし，友達でも自分から人に近づくこと話しかけることが苦手。でも，だからこそ，人が疎外感を感じやすい場面がわかる。人が疎外感を感じているとなんとなくわかる。だから，言葉が通らない人を作りたくなくてみんなの言葉を拾おうとするし，発言が苦手な子やスルーされがちな子にも意識が向く。少しみんなから距離を置いて歩いている子，話に入れていない子，うつむいて話している子に「おいで」ってできる。これらは何も疎外感に関することだけじゃなくて，虐めとか家庭問題とか，自分が触れてきたことや経験してきたことも一緒で。その経験があるから，同じように苦しんでいる人に共感して寄り添おうとするんだと思う。これは私が優しいって言われる理由の一つだと思う。私の優しさは，自分の恐怖や過去の側面なのかな。

ここまで書いて，思ったことがある。私は，昔からもらった手紙(ちょっとしたもめ程度も含む)は捨てたくない。それが人との繋がりの証だったのかもしれない。どんなに苦手な人でも関係が切れることを怖がってたと思う。「本当はいい人だから」ってずっと言ってる。今は少しづつ，怖がりながらも距離を置くよう意識している。

私はこういうこと考えてるよ，感じてるよって。最近はずっとここに書いてる。纏まってない文章しか書いてないけど(本当はまとまった文章を書く能力つけなきゃいけない)。ここに言葉をまとめるとき，意識することがある。文を紡いでいく中で自分が泣きそうになる感覚。これがあるか否か。私は本心を言おうとすると泣きそうになることが多い。だから言えないことが多い。ここには本心を書きたいから，少しでも心が泣きそうな方に動いているか感じながら書いてる。ちなみに，今回は何度もちょっとうるってしてる。だから本心に近い言葉が多いと思う。

この私の文章を身近な人に読んでほしいと思う。自分がこれから付き合っていく友達に。多分これは，ここに私の本心や内側が書かれているから。そして，普段話していない自分を受け止めてほしいからで，信頼できる人，してくれる人を作りたいからだと思う。暗いところも私だよって，とっつきにくく見えるのはこうだからだよって，みんなにわかってほしいからだと思う。なかなかこういう話って人にできないじゃん。特に関係が浅い人とか。それが私にとっては苦しい。みんなと深く仲がいい関係でありたいけど，それはなかなか難しいから，こういう私の考えや側面を，理解できなくても読んでくれるような人と一緒にいたい。だから読んでほしい。まずは大学で一番仲良くしてくれる，私のことも大切にしようとしてくれる女の子に。いつになるかはわからないけどね。

三か月に一回ペースでスマホ壊しつづけてこれで3回目？かな。今日スマホ壊れまして画面真っ暗です。ちなみに今回はスマホ変えて2ヶ月くらいで壊しているのでは・・・？自分の直感で思ってたことだけど，このスマホの機種私にあってなさすぎると思う。違和感あるのよ。なんの機種なら違和感なく使えるんだろう・・・。