めんどくさいだけ？

自分はせっかちだと綴ったこないだ。鉄道由来や仕事柄に流されたりしてせっかちなことが多い。だが、せっかちとは言い切れない。むしろ

いや、めんどくさいだけ？

と感じるようになった。

1人で暮らしていると掃除や片付けなどが面倒くさくてやらないことがしばしばある。お世辞にもきれいとは言えず、物を散らかしたまんま。子供の頃にプラレールでレイアウト組んでいたときも親に指図されるがまま片付けたということが多かった。

人付き合いもそうしていたら息苦しさを増してきた。怒られることが大嫌い、争いしても相手の顔を見ると戦意喪失し、自己卑下に走る。このスパイラルが嫌すぎて「黙ったほうがマシや」という結論に至ってしまう。

自分から友好関係を構築してもよりよく構築できた経験は忘れやすいし、悪いことに執着する。他の場所でやったとて、気がつけば嫌われていると感じる。何年も会ってない会いたい人であろうとも「どうせ忘れている」とめんどくさがる。

何か特技を身につける、数学の計算、人間関係構築や修復などのプロセスもめんどくさいと感じる。ギターや弓道はなかなかうまくならないし、数学の計算プロセスもあまり得意じゃない。過去には０点もとった「リアルのび太くん」だった。人間関係も一度壊れたら壊れたままになっているのも多い。

本当はそう感じてはいるが、言ったことはほぼないか、嫌な思い出がある。

めんどくせぇ
だりぃ
うるせぇ

などを言えばどうなるかわかっている。
確実にカミナリ落とされるから。

これすら言うのもめんどくさいと感じ塞ぎ込むようになった。心の奥底ではそう感じていても、怒られることを避けてきた故に何も言えなくなった。

それを溜め込んできたのが今に繋がってるし、結局改善されないままだ。挑戦も、相談も、いいこと悪いこと、何もかもがめんどくさくなってしまった。

そうやってる自分も実はめんどくさい奴だ。そりゃ嫌われやすい体質になってしまうし、誰も興味を持たれない。結果残した経験も少ない。否定の連鎖しかない。そういう僕も面倒くさくて嫌いになりそうや。