コロナにかかって、がんばるのをやめた話。

１ヶ月ぶりの更新になりました。

たまに何か書こうと思ってアプリを開いてはみるけど、途中でやめちゃった記事が５個ぐらいあります。
noteあるあるですよね？？

８月のお盆休み明けから、新型コロナウィルスに感染しました。
自分だけは大丈夫だと思ってたんですが、あっさりとなってしまいました。

お盆明けに出社した同僚がすぐに熱を出して休み、その後上司と私も次々に感染して職場は全滅しました。
（全社員３名）

今でも鮮明に思い出す、
発熱する前日の午後から半日の間の出来事。

上司も発熱して早退したため、私一人働いていた時間がありました。
でも私も微熱でフラフラ。
だけど、急ぎの用事で銀行と役所に行かなければいけない。

８月の後半で屋外は灼熱、私も微熱。
しんどい体を押しながら外出して仕事をしました。
もう汗だくです。

で、事務所に戻ってきたら電話が鳴り
「不備があるからもう一度来てほしい」と。

そのとき、堰を切ったように感情が溢れました。

事務所に誰もいないことをいいことに
ブチギレ。
物に当たりまくる。
叫ぶ。

前々から、自分だけ頭使う仕事＋外出する仕事ばかり振られていて、それでも同僚と給料が同じことに不満を覚えていた私。

それが爆発してしまいました。

まぁとりあえず自分もコロナっぽいし
明日は休もーと思って、
その前に不備だけ直しに再び外出はしました。

それから家に帰って熱も無事３７．９度まで上がり、翌日も下がらなかったので堂々と仕事を休みました。
事務所が無人とか知ったこっちゃなかったです。

そんなこんなで、熱が一旦引いてから念のため検査をすると、
見事陽性だったので、５日間療養することにしました。

でも、療養明けてからもしんどかったので、
半日出社したらまた２日休みました。
（土日に続いてたので４連休になった）

その後も、しんどい日が度々あったので
２回ほど休みました。

もう、がんばる意欲が消えてしまいました。

というか５日間療養してるときに、
「あれ？私がんばらなくても生きていけるんじゃない？」
ってことに気づいた？のです。

今までは
「私はポンコツだからがんばならきゃいけない」
と思って、仕事を積極的にがんばっていました。

休んではいけない、
遅刻してはいけない、
ミスしてはいけない、

と、緊張して仕事していました。

でも、コロナで５日間休む時間が与えられ、
割と軽症だったので
思いっきりゴロゴロして漫画読んで、
YouTube見て過ごして、
それでも許される生活を味わって、

私今まであんなにがんばる必要なかったのかも。

と悟るに至りました。

というか自己否定しすぎだったなって思いました。

ポンコツでもいいじゃん。
のんびりしててもうっかりしてても。

ミスしないようにって気を張ってたけど
ミスだってするよ、人間だもの。

怒られないように心配しながら働いてたけど、
もう怒られたっていいわ。

仕事がバリバリできて人望もある、
価値のある人間になりたかったけど
がんばってそれをやろうとしても
自分が苦しくなるだけみたいなので、

私はそれを追い求めるのはやめることにしました。

とにかくのんびりすることが好きで
ミスはするしどんくさいポンコツだけど、
私はそれでもいいことにします！！

もう成り得ない理想を追い求めて苦しむことはやめます。

もっと気楽に楽しく生きる～！

ということで、がんばらない人間はじめます。

あーどっかからイケメンの彼氏と
働かなくても生きていける金降ってこないかな～。

P.S.
コロナは軽症でしたが、
後遺症の倦怠感がまぁまぁ強くて
普通にがんばるの無理です。

みんな、病気でも病後でもそうでなくても
無理せず生きましょうね。