アメブロのプロフィールの文を変えてみました。

この週末は疲れが出たのと、何かが出たのとｗｗｗ、で、とてもダウナーでした。

正確に言うと、先週の初めくらいから土曜日までは。

普通に生活しているんだけれど、ふとした瞬間に過去の失敗したこと・恥ずかしかったこと・かっこ悪かったこと・悲しかったこと等、一瞬胸がグサッ、とくるような記憶がフラッシュバックみたいに思い出される…ということが続いていました。

その都度、一瞬自分(の自我）から遠ざかってＪＵＹＯ．

最初は何でこんなに嫌なことばっかり思い出すんだろう？その意味は？？星回り？？？などと何かの意味付けをしようと無意識に思考を働かしていましたが、仕事も休みの土曜日、とうとう何もできない、したくない、という状態で一日グズグズしてました。（かろうじて、溜まっていた洗濯物と、旦那さんのお昼ご飯の用意と、ネコのお世話はした）

そしてついに、思考を止めたくて昼間からプシュッと缶ビールを開けたのでした（苦笑）(我が家のねこを愛でながらビール2本飲めたｗｗｗ）

これと言って、何か特別に大きな失敗や悩みがあるわけじゃないけれど、なぜか自分を全面否定したい気分に襲われる、みたいな感覚。

昔から時々あって、そういう時に無理やり動いて人とぶつかったり、一人で拗らせて抑うつ的になったりしてたんだろうなー、なんて思いながら、ひたすらダメダメな自分（とジャッジしている自分）をかみしめ、ダラダラしていました。

　　　　　　　　　　　　　一緒にダラダラｗ

ネットやら活字やらでやたらと目に入ってくるのは、「ジャッジしない」とか「自分を批判しない」とか、「人に助けを求める」とか「一人でやろうとしない」とか。

極めつけに胸に響いたのは「恥」という言葉。

上記の「〇〇しない」という逆縛りで避けようとしていることは、

「恥をかく」ことかもしれない。

「恥をかかない」ようにするために、私はあれこれ考えすぎたり拗らせるのかもな。「恥ずかしい」「恥をかく」って、一番感じたくない感情、というか、無意識にも避けようとしてしまう感情の一つかも…、と思ったのでした。

で、ひたすらダラダラとダメな自分を満喫(苦笑）して、今度は逆に身体を動かしたくなって夜にウォーキング。

その後久しぶりにお風呂の中でセサミオイルをたっぷり丁寧に塗ってマッサージ。汗をどっさりかいて、寝る前にゆったりしたヨガもして、すんごくスッキリして、ぐっすり眠りました(≧▽≦)

そして昨日は朝からまぁまぁのコンディションで、スローペースながらも滞っていたことなども片づけ、合間にパンを焼いたり、ねこと遊んだり…。

徐々に調子が戻ってきた今日は、朝から思い浮かんだ言葉が

「Ｃｌｅａｎ　ｕｐ」

昨日からメールの削除とかもしてて、ＰＣやスマホのいらないデータなども気になってたので、それもやろうと思ってたのだけれど、ＰＣを開いてまず思いついたのが、アメブロのプロフィールの更新でした。

なんか、古い自分がずっと画面に出てくるのがとても気になって、これはすぐにでも変更せねばと思い。

そして変更するにあたってもう一度以前のプロフィールを読んだら、自分の書いたこととはいえ、クドクド、ジトジトしていること…(笑)

でもあの時はあの時でＭａｘに手放した状態の私だったので、それはそれで愛おしいですが（恥ずかしいけどｗ）

新しく、今の自分のプロフィールを書いていたらずいぶん短くなりました。

短かくなった文章とともに手放したものは、

今の自分をほんの少し否定して、何か人の役に立とうとして背伸びしてた自分、かな、と思います。

後は、人から見られたらどう思うだろう、とか、少しでも良く見られたいっていう気持ち。

自分の中の欲っていうか、下心っていうか、まだ１００％の純度じゃないところはあると思うんだけれど、それも含めて、今の私の表現として、これでいいかな、と思っています。

そして、また変えたくなったら変えよう(笑)

自分を縛っていたのは自分かもしれない。

あ、このこと、玄花さんの今回の遠隔エナジーワークの中の話と繋がったかもしれない。（自分の中で）

以下、アメブロのプロフィールより

恭子さんのプロフィールページ

（どうせなら写真も今度取り直そう…）