心が栄養不足

　４月の初めに好きな作品の舞台が地方であったからわざわざ新幹線とホテルを予約して土日で遠征してきた。昔から好きな作品だったから、楽しみにしてたはずだったのに、どうもしっくりこない。イメージと違ったから？原作を詰め込んで駆け足だから？太りすぎて客席の椅子にねじ込んだお尻が痛かったから？せっかく楽しみにしてきたのに後半は早く終われ～ってずっと思ってた。

　消化不良のままこの遠征を終わらせてはいけないと思い、帰りにその地域で有名なお店のテイクアウトしてホテルで一人宴会だ！と気持ちを切り替えてお店に向かった。目当てのものを買ってホテルに戻ろうとしたら、男の人が斜め後ろにぴったりくっついてついてきていることに気付いた。最初は向かう方向が同じだけかな？と思ってたんだけど、私が道に迷って何度も同じところウロウロしてる後ろにもついてきたから、急に怖くなって、思いっきりダッシュして人ごみに紛れながら駅ビルに逃げ込んだ。

　ようやく姿が見えなくなってほっとしたらいつのまにかホテルと逆方向に来てしまっていたようで、GPSを見ながら近道できそうな人気のない路地裏に入ったら、いきなり人が私の目の前に飛び出してきた。
　
　「ねぇねぇお姉さん！ちょっといいですか？」

　それは私の後ろをずっとついてきていた男性だと認識した瞬間、全身に鳥肌が立って「すいません！急いでるんで！！！！！」と言って全力ダッシュで逃げた。やっとの思いでホテルの部屋に戻って鍵をかけたけど、あまりの恐怖に手は震えるし、足も疲れもあってがくがくしてるし、散々な夜になってしまった。
　
　数か月前もライブにいくのに遠征して同じようなことがあって嫌だったから、できるだけ男みたいな恰好してメガネですっぴんで行ったのに、本当に女なら誰でもいいんだ、と思ったら悔しくて涙が出てきた。

　それがあってから、過食がひどくなってきて、最近は昼休みにラーメンやとんかつとかの大盛のがっつりランチして、仕事終わりに自宅の近くにある食べ放題のお店で馬鹿みたいに食べまくって自分を傷つけまくっている。やめたいのに、食べたくないのに、何かを埋め合わせるように、心のもやもやを塗りつぶすように、とにかく食べて食べて食べないと夜眠れなくなってしまった。

　好きな人からは好かれないのに、誰からも大切にしてもらえないのに、恋愛は諦めたのに、身なりにも気を付けてないのに、化粧もしてないぼさぼさの髪の毛でどうみてもデブでブスなのに、女というだけでこんな思いをしなければいけないの？

　職場ではオフィスカジュアルが定着しはじめて、みんなかわいいスーツやカットソー、アクセサリーで思い思いにおしゃれしてるのに、私は自分が女らしい恰好するのが怖くなって、リクルートスーツのパンツしか着なくなった。

　４月になって気候も暖かくなってきて、汗ばむことも増えてきて、そうすると自分がすごく臭いような気がしてきて、トイレで汗拭きシートで体を一日に何回も拭いたり、自分の口がすごく臭いような気がしてきて、歯磨きだけじゃなくてブレスケアを一日に一袋食べきるくらい服用しないと人に近づけなくなってきて、だんだん自分が壊れてきてるのかもしれない、と思って少し怖い。

　とにかく、自分がすごく醜い生き物のような気がして、どうしようもない。痩せればいい、食べなきゃいいのに、それができない。

　自分でもどうしていいのかがわからなくて、今日も昼からランチビュッフェに一人で行って、周りが高齢者のグループばかりななか、１人で山盛りポテトフライとドレッシングびしゃびしゃにかけたサラダを爆食いしてた。

　どうしたらいいんだろう。このままだと着られる服もなくなってしまう。本当にまずい。でも止められない。

　本当は美しくなりたいのに。素敵な人から素敵だと思われたいのに。好きな人から好かれたいのに。好きな洋服を好きなように着たいのに。人の顔をまっすぐ見て話をしたいのに。自信をもって胸を張って街を歩きたいのに。

　生理前なのかもしれないけど、もう自分の体が悲鳴をあげてるから早くなんとかしなくちゃいけないのに。

　とりあえずGWに入るまではなんとかしのごう。長期休みにはいったら、とりあえず仕事のストレスはなくなるから、そこから立て直すしかない。でもあまりにも太り過ぎた。もう普通体型に戻れる気がしない。そう思うとまた過食したくなってしまう。今週末は行きたくないのに、職場の球技大会があって、また太った体をみんなの前にさらさなきゃいけない。

　どうして、こんなことになっちゃったんだろうね。