ちょっと一旦落ち着こっか

　土日は昔好きでずっと行きたいと思っていたアーティストのライブにやっと行くことできた。中学生のときにどはまりして、CDとか関連書籍とか雑誌とかを集めまくった時期があった。当時ライブに行きたかったけど、親はお金を出してくれなくて、唯一歌番組の公開収録が抽選で当たったときに1曲だけ生で聞くことができた。でもそのときは大きなホールで２階席の奥の方だったので正直小さくしか見えなかったから、いつか大人になったらライブに行きたいなーと思っていた。そのうち熱心に追いかけることはなくなり、曲はなんとなく聞いていたけど、そのうち活動休止してしまったのでそのままになってしまっていた。

　数か月前そのアーティストがテレビに出てて、活動再開したのか、そういやライブとかあるのかなーって思って探したらたまたまライブの申し込み中だったので、ちょっと遠かったけど、もし抽選が当たったら観光がてらちょっと行ってみようと思ってチケットを申し込んだ。そしたら見事当選したのですぐに新幹線とホテルをとってその日を楽しみにしてた。

　で、今週末を迎えたわけなんだけど、正直心身ともに疲れ果てていて、旅行の前日何も用意が出来なくて、当日焦って用意したから着替えを忘れたり、ノーメイクで飛び出したから顔のコンディションも最悪、防寒対策もしっかりしなかったから寒くて凍えてた。

　でも、ライブ自体はすっごくよかった。私が追っかけてた頃の曲をたくさんやってくれて、中学生のときの自分に戻ったようだった。ただ疲れと体力がなさ過ぎて２時間立ちっぱなしが出来なくてちょこちょこ座ってしまった。何よりもそのアーティストのビジュが爆発してた。私が中学生の時には年上だったからもう５０手前くらいなはずなのに、今までで一番かっこよかった。美しいとすら思った。

　そこで思い出した。私がそのアーティストを追いかけなくなったのは、彼が髭を生やし始めて私の好みの見ためじゃなくなったからだった。相変わらず曲とか声は好きだったから聞いてはいたけど、雑誌全部かったり出演番組を全部録画したりしなくなったんだ。２０年以上の時を経て、彼はまた私の好きな風貌になっていたのが、それが嬉しかった。

　その夜はすごく気持ちよく眠れた。

　次の日、寝すぎて慌ててチェックアウトした。次の日は軽く観光しようって思ってたから早く起きようと思ってたのに。予約したお昼の時間までは余裕があるからとりあえず前もって調べておいた周遊バスに乗ろうと駅を出たら「おねえさん、ちょっといいですか？」と声をかけられた。何か落としたのかな、と思って立ち止まると「タイプだったので声かけちゃいました～」っていうナンパだった。正直私は今とんでもなく太っていて、普通に暮らしてたら男の人から馬鹿にされたり相手にされないような容姿をしているんだけど、１年に１回くらいこうやって声をかけられてしまう。調べたらナンパする人はイケそうな人を探してゲームみたいに女性を攻略するのが目的らしいので、要は行けると思われたってことだ。

　気持ち悪くて「急いでるんで」って行って撒こうとしたけどしつこくて全然諦めてくれなくて半泣きで走って逃げたら迷って周遊バスの時間に間に合わなかった。なんとか次の時間に乗れたけどくだらないことで予定が崩れてその時点で私のメンタルは終わってた。しかも雨がどんどん強くなっていって景色も最悪だし体も冷えるし、悲しくなってしまった。

　気を取り直して予約した高級焼肉店に行き、新幹線の時間を逆算して何時に出ようとチケットを確認したら、完全に新幹線の時間を勘違いしてて店を１５分で出なくてはいけなくなってしまった。

　せっかく予約して楽しみにしてたのに、肉が来たら一気に網で乱暴に焼いてご飯もスープもフードファイターかってくらい一気にかき込んで、急いで会計した。そしたら店員に「そちら、お預かりしますね＾＾」って言われて自分が紙エプロンをつけたまま来てしまったことに気付き、顔から火が出るほど恥ずかしかった。

　しかしそんなことをしている時間はない、紙エプロンを引きちぎってクレジットカードを乱暴に引き抜いて私は新幹線の改札にダッシュした。あと２分で発車、というところでなんとか間に合った。息が切れて吐き気が止まらなくなって、荷物を置いて急いでトイレに駆け込んだらさっき食べたものが全部出てしまった。

　私って、何やってるんだろう…。
　なんでこんなに馬鹿なんだろう…。

　　気分が落ち着いて新幹線のトイレから戻ると隣の席に大柄な男の人が座ってて、どう考えても私とその人が一緒に座ったらぎちぎちになりそうで戻るに戻れず１時間ほどデッキで過ごした。情けなくて涙が出てきた。

　帰りに駅ビルでいっぱいお惣菜買って自分の部屋で一人豪華にパーティーをした。旅行は散々だったけど、最後に自分の機嫌をとる方法を知っててよかったな、と思った。食べ物でしかストレス発散できないから、このままだとどんどん太っていくばかり。前よりも私は一回り体が大きくなってしまったから電車やコンサート会場座席にお尻がぎゅうぎゅうになってしまったり、レストランでテーブルと椅子が固定されているところはお腹が苦しかったりして楽しい旅行でも太っていなければしなくていい嫌な思いをするようになってしまったので、本当に痩せなきゃ、と頭がいっぱいになってる。で食べ物を前にすると全く抑制が効かなくなってしまう。

　この１０年で急激に太ったときにエステやライザップみたいなところに行ってお金をかけて３か月で１０キロ痩せたりしてたけど、すぐにリバウンドして常に最高値を更新し続けているので、これはもう根本的に私のメンタルからアプローチしていかないとだめな気がする。きっと診断されていないだけで心の病気なんだろうな。恐ろしいことに来週は健康診断があって、１年ぶりに自分の体重と向き合わなきゃいけなくなるので、そこで本当に肥満外来とか心療内科とかに通うことを考えようと思う。