敬愛なるわたしへ　3

最初。この【敬愛なるわたしへ】シリーズは、
敬愛なるあなたへ。シリーズだった。

でも、あなたへと言いながら、
これはもしかしたら自分へ向けて書いているのかもしれないと、気づく。

未練たらたら。
いちばん諦めきれないのが自分に対してだったりする。

ダメな自分を実感させられた時、
降参するしかないと委ねた時に、
また新しい扉が開いている。

こんなこと、
いくらだってあったよな。

その度に乗り越えてきたし。

いや、乗り越えてきただなんてかっこいい感じじゃなくて。
認めるとか受け入れるとか。
降参することでしか生きれなかった。　

ある意味、諦めることでしか、生きれなかった。

【こんな私だけどそれでも愛せる？】

ということ。
くっつけてきた余分なものを、
諦めて諦めさせられて。

【それでも私と一緒にいたい？】

私もたくさん降参してきたけど。
そこにはまぎれもなく【他人】がいて。
その人たちもまた、私を諦めてきた人たちがいる。
自分にその他人に許されて生きてこられた。
紛れもない事実。

【そんなあなたでも愛したい】

今日は雨。
朝から身体が冷えている。

あなたは冷えた私の身体を頭の先から、肩、胸、背中、お腹、足先、手、指、全部を触ってくれたのを思い出す。

思い出とは厄介だ。
でもそれがあるから生き続けれるのもたしか。

あなたは、弱くて強い。
むしろ弱い。
だから強い。

あなたのぬくもりを身体の痛みを思い出しながら、
自分の身体を今日もさわる。

なんだ、わたし、
自分のこと大好きなんじゃん。

サイドミラーから見える夕陽が好き。