夫婦関係で拗らせた失敗談

今日は夫婦関係の話。

私は夫がすきだし、結婚続けていたい。しかし、定期的に爆発するので💣私がこじれる時を分析してみる。私みたいな人がいたら、もしかすると参考になるかもしれません。ですが、私のような過ちをしないでくださいd(￣ ￣)

自分が暇、仕事でミスって自己肯定下がってる、生理前、下痢の時などの時に爆発しやすい。問題が複合すると掛け算で巨大化する。

そんなとき夫に、時間を一緒に過ごして相手して欲しい、楽しい気分を一緒に味わいたいと思う。ところが物理的な時間が避けないと、相手にされないように感じ悲しくなる。こっち見ててほしくなる。

このタイミングで時間が共有できないと心の拠り所がなくて、それが悲しくなる。（不調の時に特に夫に依存しやすい体質なんだと思う）

そんな時は勝手に被害妄想が拡大する。負のスパイラルに堕ちる。子供を産んでもきっと相手にされないと勝手に思ったり。自分は相手にされる価値がない人間だと思いたくない故、自己防衛的に相手を非難してしまう。（怖いね）

一方実際には、LINEの返事や家や車を買う時にはしっかり話ができてて、思いやりも感じるので相手にされてないわけではない、むしろ私の意思を尊重して大事にしてくれてる、とも思う。幸せにさせたいって言ってくれてたし、幸せな瞬間もたくさんある。

根本には、私自身がよくいう自分の機嫌は自分で取ろう、とか、仕事は仕事って家に帰って切り替えて楽しむとかが苦手なんだと思う。相手にどうこうしてもらおうっていう甘えがあるんだな。

お金の使い方、食の趣味、意思決定などは全くいざこざが起きない。その判断は変じゃない？って思ったことはほぼないので、価値観は合ってると思う。

ただ自分が不調の時に、夫と物理的な時間を過ごすことで解決しようとするのは、自分のコントロールを丸投げしているからよくない。健全な依存先が少ない。あるいは、趣味などで消化できてないから、いろいろごちゃ混ぜにして夫のせいにしてきてた。人のせいにするのは楽だもの。まずはこんな自分の弱点と認め、開示しなきゃな。そして健全な依存先を増やそう。あとは、自分との約束を作ってもいいかも。今後やばそうだなって気配を感じたら、①とりあえず朝話すことにする。夜話してもろくな事が起きん。②このnoteを見返す（ハードルを低くしないと続けれんからね）

爆発しても、鎮火は割と早い。私は爆発して夫にバーって話し出しても、私は話に聞く耳を持ってくれたことに満足して、相手にされてることを確認すると安心する。ケロッとする。笑。傷ついた自尊心や承認欲求を満たしたいと思っていて、満たされると満足するんだと思う。えっ単純かつ迷惑な人。

実は、noteを書くまでは、あー誰かに話をきいてもらいたい。1人で解決したくないって気持ちが強かった。友人に連絡しようともした。でもこれは自力で解決して、解決策の筋トレを自分でしたほうがいいなって思った。今後も必ず同じような問題は起きると思うので、対応方法を心得ときたかった。で、あらゆる思いを書いていたら、まとまり出して、極論は離婚したくないって思っていた。

その時たまたま夫から連絡きて電話した。この文章、全部見せたら落ち着いた。受け入れてもらえたことに安堵した。弱い部分を素直に見せれたのがよかった。（強がってこじられすのは仕事もプライベートも一緒だな）仕事終わった直後は内省する前で、めちゃモヤモヤしていたけど今はかなり晴れてる。問題がどこにあるか自分で納得するの大事だな。
分析して、アウトプットを夫に受容してもらうのも大事。今日はいろんな気づきがあって、結果100点だ！マ○ターベーション感ある投稿ですみません。