✨🌟自分の死に方について考える✨🌟

おはようございます🌟✨やふーです🌻

あ、なんかタイトルから病んでるわけではないので、悪しからず（笑）

最近、よく考える死に方、死に場所について。

わたしは離婚しない限り、
沖縄で死ぬであろう、と思っている。

でも、沖縄のお墓に入るのかなぁ、、とちょっと疑問。

旦那と離れ離れになってしまうのは、
寂しくもあり、子供とは同じお墓に入りたい、と思ったりはするけど、
ウチナーンチュでないわたしが、
旦那側の同じ墓に入ってもいいのだろうか、というのと、死んでからはそういったしがらみとか、いろんな事から開放されたい思いでいっぱいなので、
沖縄で最後を迎えた場合は、
海洋散骨してほしいなぁ、と思ったりしている。お金出せば委託できるみたいなので、調べてみるのもありかな、と思いました。

か、旦那と子供だけの共同墓地に入るのか。

とにかく家族にも誰にも迷惑がかからないようにしたい。

墓参りもいらないし、年1の訪問とか、たまには顔出してね、位で、色々する時間より、自分たちの時間を大事にしてほしい。

子供が巣立って、
旦那が先に死んじゃった場合は、わたしは
一人っ子でもあるので、内地に戻って両親のお墓に入るかもしれない。

でも、老人ホームとか入らないといけなくなった場合は、関西だと高そうだし、沖縄のほうがいいのかなーとか。

いまからちゃんと終活にむけて、準備しておきたいなぁ、なんて、たまにおもう。

こんなことを思うのは、早すぎるかもしれないけど、義父の介護をしていると、
かなり反面教師になる。

家族に、特に子供に迷惑かけるくらいなら、
さっさと施設に入ろう、そこだけはぶらさないでいたい。

先日このことを考える前に、
病院での色々があり、義父にも旦那にも言えないイライラがたまっていたのです。

義父にもプライドがあるのはすごく理解はしてるけど、最近は施設に行ってほしいことを言うことすら、禁句になってる。

このままのらりくらり家族に心配かけて、迷惑かけて死ぬ気なんだろうな、とは思ってる。

病院の先生にも先日、あなたの旦那は何をしてるの？ケアマネさんは？と矢継ぎ早に質問され、
相談してるけど、進捗ないことを伝えた。

すると、きちんと伝わってないじゃないか的な話で、施設いきを再度提案される。

そのことを旦那に話しても、のらりくらり。
義父に話しても無視。

え。これはどうしたらいいんだ、、と思いつつ、
ケアマネに相談するも、結局堂々巡り。

結局去年からなーーーんにも変わらん。

別に義父はこのまま死ぬんだろうな、とは思ってるけど、病院の先生の判断は施設行きだよ、と何度も心の中では叫んでる。

実はトイレの呼び出しは減ってるものの、
先日の病院では、貧血になってるとの指摘。

本人に聴き取りしていると、
昼と夜のお弁当をあまり食べてなかったり（大便をしたくないため）
くすりの調整がうまくいってなかったりしている。

そのため、大便の検査が必要とのこと。

でもそれができないんだったら、もう施設にいきなさい。

と言われている。

義父に伝えると、できると。

でも今日行くと、まだできてない。

来週できんの？と聴いたらできる。

ほんとかよ。。とほんとに心底思ってしまった。

まぁ、来週できてなかったとしても、
もうこのままなんだろうな、と思うので、
もういいんじゃない？！孫も見せれたし、わたし。そこまで頑張らなくて、いいんじゃない？！

と悪魔のささやきが遠くの方で聴こえる。

だけど無関心になってしまったら、
ほんとに終わり。

適度な距離感で死ぬまで付き合おうとおもう。

あ、なんかめっちゃ長くなってしまった。

しかも朝に投稿してるくせに、内容が暗い（笑）

ま、そんな日もあって、いっか🥺

本日もみなさん、ステキな一日を✨🌟
わたしもあなたも最強の運と笑顔で😁😁

日々是好日。