自分のウチとソト

自分の内面と生きるために取り繕ってる外面を一部だが今日は書き留めておこうと思う

ウチ

自分で考えてる素の、内面の自分って、色味も薄くて弱々しい存在だ　　まあ、物理的にも痩せ細っててギリギリで生きてる感じだけど（笑）

いろいろ理屈っぽくあーだこーだこだわってエライ強そう風だが、異論を突きつけられると瞬間、メンタル弱ってもう、どーでもいいやって相手の言いなりになることも多々ある　
　

何年か前にパステルで自分を描いたことがあって、無意識だけど白い紙なのに白で自分を描いてて、少し水色とピンクを混ぜたけど、ほぼ透明人間だった　　まあ、透明人間になりたいってのがあるから、無意識に夢を描いたのかもしれない

部屋着は写真のパジャマで、薄い紫の混ざったブルーグレー　　元々家族が着ていたものを譲ってもらった

素材とか布の厚み、色が本当に好み、外出しないと一日中それでいるくらいに愛着を持って執着している　　弱々しい自分が素でも安心できる服

ちなみに、寝具のカバーもブルーグレーで、寝ると自分が保護色で透明人間になれる

ソト

好きな色（紫とかピンク、緑の濃淡）、形（個性的なやつに惹かれる）の服を着ると、かなり外見は派手派手しく目立つが、自分っぽいな、より自分の変わり者というか独特さを具現化しているな、と感じる　　

2022/08/27 追記
仕事を変えてから、黒やグレーもよく着るようになった
自分に黒は似合わないと思っていたが、着てみるととても落ち着くし、案外似合っているようにも思う
代わりに、髪色とカラーコンタクトが明るい色になった

（差し障りのない淡い色よくあるデザインを着る日もあるけど、それは妥協、世間体を気にした日の装いだ）

自分の外見に、好意を持ってくれる人もいて嬉しい

反面

世間とか常識的に、というところに立つと、かなり浮くらしく、だいたい褒めてもらう時の言葉が、「私はできないけど」、とか「私は着ないけど」と前置きがあり、でも〇〇は似合うよね、だ　　分かるよ、外見の自分てそういう存在感あるよな

この手の褒め言葉をいただく時、ありがとうだけど、同時に、あ、自分って浮いてるんだな、って感じる瞬間でもある

気付けないこと、できないことだらけ

多分ASD特性で自分では気付けないことがいくつかある

その一つに相手の意図を察するとか言葉の裏や行間を読み取るのが下手というものがあって、それは、言葉を大切にしているからでもあるが、とにかく素直に言葉を受け止めるし、こちらから言う言葉にも嘘がないし、ストレートな物言いをする　　

頑張って相手に伝わるように言葉を尽くしてみたり自分では努力してるけど、ついこの前も嫌味をいつも言うと言われたばかりで、いつもそう言ってると思われていたことにとても驚いたしショックで傷ついたし、まだその心の傷は血を流し続けている　　

下手だからこそ相手の態度や言葉から、推測するのは長年のクセというか生きる上での知恵とかスキルだ　　

それもその場ではなかなか気付けなくて、何日も考えた後、あー、あのときのあの人の言葉や態度はこういう意味だったんだな、と急に気付けたりする　

あと表面上で言ってることと、思ってることが違う嘘やごまかしを見抜くのも割と得意←きっと自分自身がごまかしをしてるからだと思う、見抜くまではいかないかな、そういう違いを違和感として感じ、例えば相手が自分に怒ってるのに言葉では怒ってないふりをしていたりすると、本当に気になってしまい、相手がどう思ってるのか知るのが怖くなってそれ以上心から近づけなくなってしまう

　

いちいちがいちいち、そういうクイズというか伺いながらの会話をしていて、気が抜けないし、ものすごく気を使っている　　多分ボーとしてると思われてるけど、頭の中はいつもフル稼働している　

それでも結果、揉めたり嫌われたりする　

井戸端できない

また、本当の意味で井戸端トークにはほとんど入っていけない　　

情報のやり取りはできるんだが

意味のない言葉のやり取り、終点のない無意味な会話の中に入ることのメリットがよく分からない（笑）　そもそも興味ないことに対しての耐性がない　　けっこうな最上主義だから、合理的でない上に意味を感じられないことに対して自分を提供するのは苦痛でしかない

話していても、ダラダラされるとだんだんイラついてくる　　（学んだことによると、あれはダラダラしているのではなく、会話の間や手順を踏んでいるらしいのだが、無駄としか思えない）

自分には理解できなくて、手順をすっ飛ばして情報だけを聞きたくなってしまう　　

相手は多分一般的なコミュニケーション会話をしてるだけだから、キョトンとする、そしてその後、感じ悪い人だな、というレッテルを自分にペタする

何度か経験して↑のような言い方は今は言わないように気を付けるようにはしている　　家族には気を抜いてるからか時々やってしまう、家族は感じ悪いと思っているはずだ　　実際に言われることもよくある

理解されにくいことが、別に場の雰囲気を壊そうとか、悪い意図は本当に持ってないし、別にその人が嫌いとかそういう意識から来るものでもないから、自分の耐えられるギリギリまで話に向き合う努力と聞いている素振りをしている

と言ってもほぼキャッチボールついてけないから、ニコニコした表情を作ってうんうん、と言うものだが、これでけっこうやり過ごせる　　自分なりの気遣いというものだ　

それか、違う方向を向いてその場にはいるけど、まったく会話に入らない（よく荷物の中をゴソゴソして何かものを探す真似をしている）かどちらかで、ここでも透明人間になる

人の輪に入りたいと思っていた時期もあるが、まあ無理の連続で心底疲れてストレスかかりすぎて諦めた

こうやって、自分の中では生活するためにものすごい努力して、なんとか生きている状態だ

だがこの生きるための創意工夫が先日は裏目に出た

この前のメンタルクリニックの美人カウンセラーに、人と上手くコミュニケーション取れるからグレーですね、それができなくて困ってる人が障害認定されるんです、とさらっと流されて、しにたくなった　　

本当にカウンセラーなのかな?!そのくらいこの人には短時間でメンタルを何度も潰された←日に日にこの人に対しての印象が悪いものになってるが…気にしないでほしい

充分すぎるくらい今まで困ってきて自分ではどうにもならないところまできてこのままだとしぬかもくらい辛かったから、メンタルクリニックを受診したし助けてほしかったのになぁ、とその日以降かなり絶望している　

それから、カウンセラーは患者に共感はしてくれない、ということも新たに学んだことだった　　医者の方が自分には分かりやすい態度と、もの言いだ

ここではクスリももらえなかった

自分のストレスがどこから来ていて不眠症や抑うつになってるのか、正直分からないが、

前にカウンセリングしたとき（あのクリニックじゃなくて）、世間に合わせなくていい環境に身を置いた方がいい、とアドバイスを頂いた

確かにそのほうが自分らしく生きられるのかもな、って思う

世間に合わせなくちゃいけない、とどこかで思い込んでるから、人との関わり自体が段々と険しくなっていくのか

解放

装い一つ会話一つとってもこんなに神経質に気を使わないと生きれないのが自分　　

だからこそ、なるべく素の自分でいても受け入れてもらえる場所で自分を解放していきたいと今更願う　　まあ、一人でいるのが一番気楽という前提は除いての話だ

今日も仕事だから、紫と黒のネイルは落とさないとな、とか思ってる自分がいて、心が窮屈になる　　あーあー

生きるために会話や態度を繕ってるから、せめて服装、髪型、ネイル自由な職場がいいな

2022/08/27 追記
希望通り転職した
お陰で服装ネイル髪型自由(彫り物は隠さないと×)というかなり自由度が高くて気に入ってる

希望の業務

今の職場に、会計だけを機械のように打ち込む作業効率のいいやり方をしたい、と素直な気持ちを申しあげたが、あなたのメンタルを考慮して自由に勝手にしてください、と半分突き放された答が返ってきた　　

こう言われると逆にものすごくやりにくい、さっき書いた、嘘やごまかしが見え隠れしているから

でも素直に言葉を受け取るなら、その場にいなくてもいい許可が降りたという意味に受け取っていいのかな？
そうならば出勤しないでフル家で仕事したいのが本音だ
だってそのほうが効率がいいし、合理的だよなぁ？

待ってくれ、ヤバい、効率合理性重視最上主義マキシマイザーの気質が全面出てきて止まらない……（笑）

一度ある考えが出るとしばらくはこのままなんだ