自己嫌悪で死にたいって話

すごい個人的な話になるんですど

推しにまぁ結構直接的に迷惑をかけてしまって

推しは優しいのでいいよ、こっちこそごめんって言ってくれたんですけど

自分が許せなくて

こんな自分が推してたらいけないんじゃないかって
そんな風に思って

まぁとりあえず自分最悪死ねって感じで

最近あんまりなかったけど

久しぶりに自分こんなやつなんだって

自分に幻滅する感じがして

まぁいつものことではあるけど

相手が推しなだけあって

死ぬほど自分のことが許せなくて

いっそ死んで償うとか思ったけど

死んだとこで推しって喜ぶか？微妙かも

死にたくない死にたいじゃなくて

とりあえず

推しのために行動したいなって

でもぼくバカだから

自分死ねって思いながらリスカするくらいしか
できてないし

その推しは今のぼくの全てだから

簡単に降りたりできないし。自分勝手だけど

もうどうしたらいいかわかんない

自分が何したいのか

熱出てて頭回んないし←多分風邪ですw

推しのこと考えすぎてあんま寝れないし

推しのことどうしようもなく好きだけど

自分のことはどうしようもなく大嫌いなんだ

どうしようどうしようって言うだけで
なにも出来ない無力な自分も

迷惑かけてるのに自分勝手に降りれない自分も

大好きなのに迷惑かけた自分も

死んでほしいくらい大嫌いだ

こっからは同じ推しで
ぼくが関わってないほうの件なんだけど

推しがめちゃめちゃ苦しんでて
それも泣くくらい

だから
推しくんが苦しんでるのになにも出来ないのが悔しいって話をしたら

"まぁ仕方ないよ"

って言われて

本人がどういう意図でどれくらいのテンションで言ったか分かんないんだけど

なんか自分には

突き放されたような聞かして

まぁぼくの言ったことも返しにくいような事だったのは反省してるけど

ほんとうに
ぼくのいる意味ってなんだったんだろう

って
存在価値？ってやつ
そんなの求めない方がいいのは知ってるんだけど

ってちがうちがう

そうじゃなくて

ぼくは推しのこと助けたかったんだよ

でもなにも出来なかった

なんなら"仕方ないよ"って

それもう諦めてるみたいじゃん

なにも出来ない無力な自分が

推しにそんな言葉を吐かせた自分が

悔しいほど惨めだった

だから

しにたい