最近のことと自殺念慮とか

※（この記事は自殺幇助、オーバードーズの助長はしておりません）

こんにちは、週7カップ麺です
お久しぶりですね。

最近も色々ありました
前回の右脚の手術が終わって退院してから、また骨盤の手術をしました。

最近整形外科に受診したら、どうやらまた手術があるみたいです。
こうなってしまうので半端な自殺未遂は辞めた方がいいですね

私が退院すると同時に、母親が「あんたを1人で家に置いておけない」という理由で仕事を辞めたので生活がカツカツでした(今は働いております)
どのくらいカツカツかと言うと、母親の兄にお金を借りて携帯代を払ったくらいです

祖母と、私の兄(母親目線で言うと息子)にお金を借りて食費にしてた時期もあります

私も、「そろそろ働いた方が良い」という少し焦燥感に駆られたような思考回路に陥り職安に行きました。

職安の方と仕事を見つけている時、
「週7カップ麺さんには一般雇用は難しいと思います。」

と言われてしまい、割とショックを受けて元々怖かった外の世界がもっと怖くなってしまい家に引こもる生活がまた続きました。(雑魚がよ)

後はなんだろう、訳あって元々通ってた精神科では無く違う精神科に行ったんですが
そこは私が中学1年生の頃に初めてかかった精神科で、優しかった記憶があったので少し期待を胸に(何の？)抱いて診察室に入り、ここ6年間の事を話しました。

そうすると、

「6年前と何も変わってないじゃないですか、一体何してたんですか？」

と言われてしまい、ところてんメンタルの私号泣

「あなたには死にたくさせるような原因は無い。

あなたみたいな鬱の人僕見たことないですよ。」

怖い！怖い！怖い！
すぐ元の病院に戻りました。

その日からしばらくやっていなかったリストカットをまたしてしまい、85針？くらい縫合しました
本当に、医療関係の方々に土下座したいくらいだし死んで詫びたいです。

ODも毎日のように続け、ある日飲みすぎてしまいとうとう搬送されてしまいかかりつけの精神科に何度目かの入院という形になりました。

主治医も少し怒ったような感じで「もう入院しましょう。書類を準備します。暫くはお薬も処方しません。」と言われ、ODした薬が抜けきっていない状態の私の頭なりに「今ここで入院を拒否ったら絶対隔離室行きだ」と、必死に思考した結果、『…はい。』と了承。
入院形態は医療保護入院です(いつもの)

入院して1週間とちょっとの間は本当にご飯を食べることができず、食べても嘔吐してしまい、点滴生活(おかげで痩せたよ〜……)
眠剤も処方されていなかったのでほぼ一睡もできていませんでした。

今この記事を読んでいる皆さんは1週間以上睡眠が一睡もとれず、食事も摂取できなかったらどうなると思いますか？(読者参加型スタイル)

そうです！
些細なことでめちゃくちゃイライラして同室の方の足音だけで気が狂いそうになり何に対しても攻撃的になって意味も無く不安になり激しい頭痛に見舞われ常に吐き気がしてまともに歩くことができません！

怖いですね〜、特に夜は絶対寝た方がいいですよ(に𓏸るらさん？)

入院してから落ち着くと思ったていたら、何故かフラッシュバックが増えてしまい希死念慮も強くなってしまい前回受けていたカウンセリングを再度受け始めました。

何をよく思い出すのかと言うと
主に母親から殴られた記憶、言い放たれた言葉、父親の死、自殺未遂時の記憶や景色をよくふとした瞬間に思い出してしまい、目の前？頭の中？がその瞬間の景色で覆われて、まさに今その場面に居るような感覚に陥って本当に苦しいです。

誰か助けて〜笑

でも私は“強く”なりたいので、カウンセリングや主治医との診察でフラッシュバック時の対処法、考え方の癖の変え方を勉強しています。

母親はどうやら
『もう私に振り回されるのが嫌で一緒に暮らすのは無理』らしいです

（いやいや、
何を被害者面してるんだ…？）

なので、もう家に帰ることは難しいっぽい！

それはそうと“本気”で死にたいです。チャンスがあったら本当に自殺したいです

できることならめちゃくちゃ人を杀殳すのが上手な杀殳し屋さん(存在するの？)を雇って私を杀殳して貰いたいです！

誰か救済(たす)けて〜