たまには吐き出したいときもある

ちいさな頃は泣き虫で甘えんぼで、がんばることが嫌いだった。

大人になったいまは簡単に泣けなくなって、誰かに頼ることなんてできなくなって、がんばることは嫌いではないし、努力だって嫌いではなくて。

苦労することは、すこし……すこしだけ苦手。

でも、その先にある掴みたかったことに手が届いたときは、やっぱりうれしくて。だから別に多少のつらいはつらいとおもえなくて「いままで苦労したことは？」って聞かれても、なにも出てこなくて。

がんばりすぎてるとはおもえないけど、たまに体が悲鳴あげていることに気づいていても、自分のペースをみださないためにも気づかないフリをして。まだまだがんばらないといけないって、自分に鞭打って。

でもほんとに、ほんとにたまになんだけども。突っ走りすぎてしんどくなっちゃってるんだろうなあ……なんておもうときもあって。まあ、そんなこと言ってもがんばらなきゃいけないんだけども。

こういうとき、普通は誰かに相談できてるんだろうなあっておもったら、ちょびっとだけね……さみしくなった。(普通とは……？)

自分のことは自分で解決すべきと常におもっていて。泣くのも頼るのも甘えるのもしたくないとおもっていて。

なんでこんなに強い人でいたいのか謎なんだけども、気づいたらそんな人間になってて。完璧主義やらワーカーホリックやら言われるようになって。

余計に頼ることも甘えることも泣くことも、弱いとおもうようなことがなにひとつできなくなったよね。ほんと。

そんな自分がすきでもあったりするけど、心の奥に隠れている本当の自分を意識したとき……すこしだけ疲れと心がざわざわする。

(体調わるいといろいろ弱くなっちゃうよねえ)

2022.12.20 0:53