たまには吐き出したいときもある
ちいさな頃は泣き虫で甘えんぼで、がんばることが嫌いだった。
大人になったいまは簡単に泣けなくなって、誰かに頼ることなんてできなくなって、がんばることは嫌いではないし、努力だって嫌いではなくて。
苦労することは、すこし……すこしだけ苦手。
でも、その先にある掴みたかったことに手が届いたときは、やっぱりうれしくて。だから別に多少のつらいはつらいとおもえなくて「いままで苦労したことは?」って聞かれても、なにも出てこなくて。
がんばりすぎてるとはおもえないけど、たまに体が悲鳴あげていることに気づいていても、自分のペースをみださないためにも気づかないフリをして。まだまだがんばらないといけないって、自分に鞭打って。
でもほんとに、ほんとにたまになんだけども。突っ走りすぎてしんどくなっちゃってるんだろうなあ……なんておもうときもあって。まあ、そんなこと言ってもがんばらなきゃいけないんだけども。
こういうとき、普通は誰かに相談できてるんだろうなあっておもったら、ちょびっとだけね……さみしくなった。(普通とは……?)
自分のことは自分で解決すべきと常におもっていて。泣くのも頼るのも甘えるのもしたくないとおもっていて。
なんでこんなに強い人でいたいのか謎なんだけども、気づいたらそんな人間になってて。完璧主義やらワーカーホリックやら言われるようになって。
余計に頼ることも甘えることも泣くことも、弱いとおもうようなことがなにひとつできなくなったよね。ほんと。
そんな自分がすきでもあったりするけど、心の奥に隠れている本当の自分を意識したとき……すこしだけ疲れと心がざわざわする。
(体調わるいといろいろ弱くなっちゃうよねえ)
2022.12.20 0:53
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