シェア
いまのお仕事で初めてちょっとしたことをやらかしてしまったり、数年続いてたお仕事が一旦終わりになってしまったり……この1ヶ月ほんとにいろいろあった。 数日前には人から大きな悪意を向けられて、初めてネットに悪口を書かれてしまって……人生の終わりを選択してしまう人の気持ちを痛いほど理解して。 人の悪意ってこわいなっておもう反面、同じライターのお仕事をやっている人がネットに傷つける言葉を簡単に吐けてしまうことに恐怖を感じた。 わたしはどんなことがあっても、誰かに悪意を向けたり傷
ひとつのおわりを迎えたことがきっかけで、残してたものをすべて消したくなった。 逃げたかったんだろうな。さみしかったんだろうな。そんな過去の想いに気づいた。 あのときの気持ちは本音だったからこそ、消すことに迷いが生まれた。でも、あのときがあったから大切にすべきことにも気づけた。
忙しくなると休みたくなって、いざ休むと罪悪感を感じて、長い時間眠ることがすこしこわくなった。 何度、もうひとりわたしがいたら体調を気にせず、仕事に向き合えたのにって考えたのかわからない。 いずれ本当に倒れるかもしれないとわかっていても、がんばることはやめれない。やめたくない。
理想と現実があまりにもかけ離れてしまって、すきな人になかなか追いつけなくて、そうした差に挫けそうになっても、がんばり続けることだけは否定したくないなあ。 届けるものすべて誰かのためにって想いがある。でもやっぱりすきな人に見てもらいたい、がっかりされたくないって想いが強くある。
誰かの心無い言葉に傷つけられて、ショックを受けて「あ、わたし傷ついてるんだ、嫌だったんだ」って、気づいたその瞬間にナイフで思いっきり胸をえぐられたような気がして……息苦しくなった。 何日経っても消えてはくれず、すべて否定されたような気がして、かなしくて、弱い部分が顔を出そうとするのを強いわたしが止めようとするものの、止めることなんてできなくて。 もっとうまく生きれたらよかったなあ。もっと強かったら傷つくことも、苦しむこともなかったんだろなあ。思い出して心を痛めることも、涙
うれしいことが続くと当然「恋愛ってたのしい！」って感じるけれど、不安要素がひとつでも生まれると恐怖と不安でぐるぐるしては「誰もすきになりたくない……」なんておもうけれど、生まれた気持ちは自分でさえも止めることなんてできなくて、結局向き合うしか方法はなくて、逃げることはやめてみた。
すべて引き受けるから、頼りになるわけではなくて。やさしいわけでもなくて。ただ、断る勇気がないのかもしれない。 ボーダーラインを決め付けてしまうことだけが良いとは言えない。けれどすべて引き受けることも、決め付けて断ることがわるいわけではない。 人それぞれ譲れないことがある。
なにか新しいことはじめるとき「大丈夫かな」「できるかな」って常に不安と隣り合わせだった。 けれどもすこし勇気を出して手放すだけで、どんなことでもたのしめるようになる。 きっとすこしの勇気と、すこしの自信を持つだけで人は誰だって変わることができる。
大人になると泣けなくなるのは、きっと頼り方も甘え方も忘れてしまったのかもしれない。 でもほんとは「大人だから」って言葉で自分自身を縛り付けてしまってるのかもしれないね。 大人だって頼りたいときはあるし、時には甘えたくなるときだってあるし、大声で泣き叫びたいときだってあるよね。
視覚的に確認できないものに不安にさせられる。気になってしまうと心の奥底に踏み込んではいけない領域として居着く。 なるべく気づかないように、見ないようにしかできない。でも不安に支配されて目の前にあることを疎かにはしたくない。 だから目の前のしあわせをめいいっぱい感じたい。
しあわせすぎてこわいと感じた。 しあわせっておもえてるなら、そのまま幸運を感じていればいいのに。でも、ふとしたときにこわいと感じる。 きっとそれはいまの状態が壊れてしまう恐れも、しあわせに甘えすぎて自分がわるいように変わってしまうことを恐れているんだろうなっとおもった。
会っているときも大切だけれども、会っていないときこそ「大切」「愛しさ」などの気持ちを大切に大事に宝箱にしまっておきたいなっておもった。 誰にも邪魔をされないように。
別にやる気がなかったわけではない。でもふとそんな日が人にはやってくるとおもう。わたしだけじゃないとおもいたい。 それが今日だっただけ。 「新月の日が近いしPMSのせいだろうなあ」なんておもったらやっぱりあたり。先週からすこし気がかりなことがあった。いつものことなのに「いつものこと」で済ますことができなかった。数日前は仕事も手がつかなかったり、動悸がひどく感じてしまってた。 でも、それも数日前にここ数ヶ月お世話になってる占いの先生に聞いてもらってすこし落ち着いたのに心の端
