20220517

久しぶりにちゃんと日記書く〜〜〜！！！ GW休暇があけて1週間が経ったけれども、おもったことは「3日以上の休みは取るべきじゃない」です！！！ほんとに！！！ 昨年はがむしゃらにがんばってたから年末年始さえも、1日しっかり休むことさえしなかった！！！わざと！！！実家に帰ってもお仕事してたんです。 だから1年すこしぶりにこんなにも連休取って、連休明けは「なにこれしんどすぎる……」ってしにそうになってた先週。 なんとか生きてけた……っておもったら今週も忙しくて、さすがに頭抱え

すべて引き受けるから、頼りになるわけではなくて。やさしいわけでもなくて。ただ、断る勇気がないのかもしれない。 ボーダーラインを決め付けてしまうことだけが良いとは言えない。けれどすべて引き受けることも、決め付けて断ることがわるいわけではない。 人それぞれ譲れないことがある。

なにか新しいことはじめるとき「大丈夫かな」「できるかな」って常に不安と隣り合わせだった。 けれどもすこし勇気を出して手放すだけで、どんなことでもたのしめるようになる。 きっとすこしの勇気と、すこしの自信を持つだけで人は誰だって変わることができる。

大人になると泣けなくなるのは、きっと頼り方も甘え方も忘れてしまったのかもしれない。 でもほんとは「大人だから」って言葉で自分自身を縛り付けてしまってるのかもしれないね。 大人だって頼りたいときはあるし、時には甘えたくなるときだってあるし、大声で泣き叫びたいときだってあるよね。

こわいって気持ちはきっとわたし自身の不安な気持ちから。どう物事が運ぶのかわからないからこそ、不安を感じるのかもしれない。 きっとこの気持ちを手放せたらたのしみなことはちゃんと全力でたのしめるはずなのに。 しあわせなことも、たのしみなことも、いまはぜんぶこわくて仕方ない。

ぜんぜんだめだなあっておもってたけれど、以前よりも原稿を仕上げるペースが上がってることに気づいた。 もしかしなくてもわたしだけが、わたしを認めてあげれてなかったのかなっておもった。 こんなの誰でもできるって自分の評価が低すぎるけれど、ちゃんとすごいねって褒めてあげたい。

もっとうまく自分の気持ちと向き合えたらいいなあ。もっとまわりの気持ちに寄り添えたらいいなあ。 そんなことをおもっていたら裏と表の自分を作り出して、泣き言なんて言えなくなった。誰かに頼る方法がわからなくなった。 とりあえず、そんな自分だっていいよねって認めてあげることに決めた。

良い評価をもらえても周囲と比べて「まだまだなのになあ……」と自分で評価下げてしまう。 もっと自分のこと認めてあげたいし、いっぱいいっぱい褒めてあげたいのに。 周りを見て羨ましいっておもうけれど、きっとないものねだり。人は欲深い。本当にそれをやりたいのか聞かれるとすこし悩む。

なんだかうまく進まなかった日

別にやる気がなかったわけではない。でもふとそんな日が人にはやってくるとおもう。わたしだけじゃないとおもいたい。 それが今日だっただけ。 「新月の日が近いしPMSのせいだろうなあ」なんておもったらやっぱりあたり。先週からすこし気がかりなことがあった。いつものことなのに「いつものこと」で済ますことができなかった。数日前は仕事も手がつかなかったり、動悸がひどく感じてしまってた。 でも、それも数日前にここ数ヶ月お世話になってる占いの先生に聞いてもらってすこし落ち着いたのに心の端

自分のことは、自分で大切にしてあげること。そして、めいいっぱい褒めてあげる。傷つけてくる人のことは、大事になんてしなくていい。やさしさなんて0対応でいい。無理して強くなんてならなくていいし、笑えなくなるまで強くならなくていいし、嫌いになるまで我慢しなくていい。

なにもないって嘆いてしまう日もあるけれど

最近ってわけではないけれど毎日毎日あれをして、これをしてとなぜか忙しなくしていることが多い。1日完璧にオフを作ることがとてつもなくこわい。なにもないからがんばっていないと、なにかしていないと安心できない。いつからだろう、こんな風に思ってしまうようになったのは。数ヶ月前…いや、1年前…もうそれさえも忘れてしまったけれども。 「明日こそは休みを作ろう！」って前日に予定詰め込んでやり切っても、翌日になると「暇な時間作りたくないからなにかしよう」ってなってしまい、結局いつもと同じよ

20200626

抜け殻状態になってしまっていて、デスクに向かうもののパソコンに触れるのがものすごく苦痛でした。その結果、はじめて更新を止めてしまって継続がリセットされてしまいました。本当にショック。 でもそのおかげか、休むことを覚えました。やっとです、やっと。今まで書きたくないときだってそりゃ何回もあった。でも、自分で決めたからって止めることがすごく嫌だった。したくなかった。休むことで次からサボる理由を作ってしまいそうで嫌だった。 でも、先週誕生日を迎えてガードが剥がれてしまったのか、な