20220517

久しぶりにちゃんと日記書く〜〜〜！！！ GW休暇があけて1週間が経ったけれども、おもったことは「3日以上の休みは取るべきじゃない」です！！！ほんとに！！！ 昨年はがむしゃらにがんばってたから年末年始さえも、1日しっかり休むことさえしなかった！！！わざと！！！実家に帰ってもお仕事してたんです。 だから1年すこしぶりにこんなにも連休取って、連休明けは「なにこれしんどすぎる……」ってしにそうになってた先週。 なんとか生きてけた……っておもったら今週も忙しくて、さすがに頭抱え

すべて引き受けるから、頼りになるわけではなくて。やさしいわけでもなくて。ただ、断る勇気がないのかもしれない。 ボーダーラインを決め付けてしまうことだけが良いとは言えない。けれどすべて引き受けることも、決め付けて断ることがわるいわけではない。 人それぞれ譲れないことがある。

大人になると泣けなくなるのは、きっと頼り方も甘え方も忘れてしまったのかもしれない。 でもほんとは「大人だから」って言葉で自分自身を縛り付けてしまってるのかもしれないね。 大人だって頼りたいときはあるし、時には甘えたくなるときだってあるし、大声で泣き叫びたいときだってあるよね。

こわいって気持ちはきっとわたし自身の不安な気持ちから。どう物事が運ぶのかわからないからこそ、不安を感じるのかもしれない。 きっとこの気持ちを手放せたらたのしみなことはちゃんと全力でたのしめるはずなのに。 しあわせなことも、たのしみなことも、いまはぜんぶこわくて仕方ない。

ぜんぜんだめだなあっておもってたけれど、以前よりも原稿を仕上げるペースが上がってることに気づいた。 もしかしなくてもわたしだけが、わたしを認めてあげれてなかったのかなっておもった。 こんなの誰でもできるって自分の評価が低すぎるけれど、ちゃんとすごいねって褒めてあげたい。

うまく進んでるとおもったら、物事の停滞気味を感じてすこし立ち止まりたくなったりして。 すこしだけ下向いていつものごとく満月のせいにしたり、気圧のせいにしてみる。 ぜんぶできなかったよりも、すこしできた自分にえらいえらいはなまるプレゼント。

良い評価をもらえても周囲と比べて「まだまだなのになあ……」と自分で評価下げてしまう。 もっと自分のこと認めてあげたいし、いっぱいいっぱい褒めてあげたいのに。 周りを見て羨ましいっておもうけれど、きっとないものねだり。人は欲深い。本当にそれをやりたいのか聞かれるとすこし悩む。

形あるものはいつかなくなってしまう、そんなことわかりきってるのになくなってから大切だったことにいつも気づく。 もっと思い出作りたかったなあ、たくさん触れたかったなあって懐かしさと複雑な心境。 ふと解散してしまっただいすきなバンドを思い出してしまった。

やりたいことがなくなってしまったなあっと思っていた数日。「キラキラ」している人の想いなどに刺激されてやりたいことができた。ちゃんとわたしの中にも「キラキラ」したものがあった。 「誰もやっていないこと」はむずかしいかもしれないけれど、わたしはわたしのやりたいことをやる。それだけ。

コワーキングスペースをはじめて使ってみた。 自宅からすこし離れてるから通うのはむずかしいけれど、引越ししたら通える近さだなあっておもったのではやく引越し決めたい。 やっぱりこのエリアはわたしだいすきだ。このエリアの人になりたい。

新月の日に「いいこと」が起こってからしんどいながらも毎日たのしくて満たされてる。 「こうなったらいいなあ」ってことはあるけど無理せずに「つぎの休みはこれしよう！」を目標に1週間をがんばって乗り越える方が向いてる。 でも仕事すきなのでお休みはいらないなあってなるから予定ほしい。

なんだかうまく進まなかった日

別にやる気がなかったわけではない。でもふとそんな日が人にはやってくるとおもう。わたしだけじゃないとおもいたい。 それが今日だっただけ。 「新月の日が近いしPMSのせいだろうなあ」なんておもったらやっぱりあたり。先週からすこし気がかりなことがあった。いつものことなのに「いつものこと」で済ますことができなかった。数日前は仕事も手がつかなかったり、動悸がひどく感じてしまってた。 でも、それも数日前にここ数ヶ月お世話になってる占いの先生に聞いてもらってすこし落ち着いたのに心の端