20230428

先月末は5日徹夜してお仕事がんばってたので、今月は6日徹夜してがんばると決めた4月のはじめ。 ちょっぴり多めに仮眠取ってしまったものの、結果……6日徹夜してたよ、わたし。ほんとにがんばったよ、わたしえらい。 ってことで今日はやることおわらせて早めにねたものの、3度寝くらいして18時くらいに起きた。びっくりした。自分でもドン引きしたよまじで。 ずっと夜更かししてたらそうなるよねって「仕方ない、仕方ない」って諦めて、起きて遅くからティータイムしてたわたし。 もう原稿は日付

20230419

誰かの心無い言葉に傷つけられて、ショックを受けて「あ、わたし傷ついてるんだ、嫌だったんだ」って、気づいたその瞬間にナイフで思いっきり胸をえぐられたような気がして……息苦しくなった。 何日経っても消えてはくれず、すべて否定されたような気がして、かなしくて、弱い部分が顔を出そうとするのを強いわたしが止めようとするものの、止めることなんてできなくて。 もっとうまく生きれたらよかったなあ。もっと強かったら傷つくことも、苦しむこともなかったんだろなあ。思い出して心を痛めることも、涙

20220517

久しぶりにちゃんと日記書く〜〜〜！！！ GW休暇があけて1週間が経ったけれども、おもったことは「3日以上の休みは取るべきじゃない」です！！！ほんとに！！！ 昨年はがむしゃらにがんばってたから年末年始さえも、1日しっかり休むことさえしなかった！！！わざと！！！実家に帰ってもお仕事してたんです。 だから1年すこしぶりにこんなにも連休取って、連休明けは「なにこれしんどすぎる……」ってしにそうになってた先週。 なんとか生きてけた……っておもったら今週も忙しくて、さすがに頭抱え

こわいって気持ちはきっとわたし自身の不安な気持ちから。どう物事が運ぶのかわからないからこそ、不安を感じるのかもしれない。 きっとこの気持ちを手放せたらたのしみなことはちゃんと全力でたのしめるはずなのに。 しあわせなことも、たのしみなことも、いまはぜんぶこわくて仕方ない。

なんだかうまく進まなかった日

別にやる気がなかったわけではない。でもふとそんな日が人にはやってくるとおもう。わたしだけじゃないとおもいたい。 それが今日だっただけ。 「新月の日が近いしPMSのせいだろうなあ」なんておもったらやっぱりあたり。先週からすこし気がかりなことがあった。いつものことなのに「いつものこと」で済ますことができなかった。数日前は仕事も手がつかなかったり、動悸がひどく感じてしまってた。 でも、それも数日前にここ数ヶ月お世話になってる占いの先生に聞いてもらってすこし落ち着いたのに心の端

2020-2021

まったく年末感がないままいつの間にか新年迎えてしまいましたが、あけましておめでとうございます。本年もどうぞよろしくお願いします。 自粛があけてから、なかなか体調などペースが本当に戻らずいろんなことがサボりがちになってしまって、本当なにもかもが後悔でしかなかった2020年。しっかりちゃんとしたいのにできなくて、仕事も休みがちになったりすることが多くすこし無駄に過ごしてしまった2020年でした。 ですが新しい年を迎えたので、昨年のダラダラは引きずることはないように切り替えてが

自分のことは、自分で大切にしてあげること。そして、めいいっぱい褒めてあげる。傷つけてくる人のことは、大事になんてしなくていい。やさしさなんて0対応でいい。無理して強くなんてならなくていいし、笑えなくなるまで強くならなくていいし、嫌いになるまで我慢しなくていい。

なにもないって嘆いてしまう日もあるけれど

最近ってわけではないけれど毎日毎日あれをして、これをしてとなぜか忙しなくしていることが多い。1日完璧にオフを作ることがとてつもなくこわい。なにもないからがんばっていないと、なにかしていないと安心できない。いつからだろう、こんな風に思ってしまうようになったのは。数ヶ月前…いや、1年前…もうそれさえも忘れてしまったけれども。 「明日こそは休みを作ろう！」って前日に予定詰め込んでやり切っても、翌日になると「暇な時間作りたくないからなにかしよう」ってなってしまい、結局いつもと同じよ

わかってなんて言ってない。わかってなんてくれなくていい。だから否定しないでって思うのはわがままなの？贅沢なの？これがわがままだと言うのであれば、わたしはすべて投げ捨ててでもわがままになりたいと思う。

20200626

抜け殻状態になってしまっていて、デスクに向かうもののパソコンに触れるのがものすごく苦痛でした。その結果、はじめて更新を止めてしまって継続がリセットされてしまいました。本当にショック。 でもそのおかげか、休むことを覚えました。やっとです、やっと。今まで書きたくないときだってそりゃ何回もあった。でも、自分で決めたからって止めることがすごく嫌だった。したくなかった。休むことで次からサボる理由を作ってしまいそうで嫌だった。 でも、先週誕生日を迎えてガードが剥がれてしまったのか、な

20200622

自粛が解除されてずっと家に引きこもってたときは、早く仕事に行きたいってずっと思っていた。家にいるより、外に出たいって。仕事がしたいって。みんなと会いたいって。 それなのにいざ仕事がはじまると、家を出るのがこわくなった。人と会うのがこわくなった。人の視線をあびるのがこわくなった。誰かの目に映ることが恐怖に感じた。どうして、なんで、なんてわたしが聞きたい。なにもかもやめてずっと引きこもっていたい。できることならば、誰にも会いたくない。 そう毎回毎回仕事の度に思うようになって、

20200612

自粛解除されて、仕事がはじまって人とまた接触するようになって、元通りの生活になったわけではないから前よりコロナへの不安が倍増。 適度な消毒や空気の入れ替えはしているけど、マスクして接客していても飲み物飲むときに外さなきゃいけない。それが毎回毎回ってなるとめんどくさいってなってしまう。そして、お客さんにも「マスク付けてんのかよ」って言われる。いや、コロナこわいじゃん。 そして、お客さんの隣で接客してるからもういつ移ってもおかしくない状況で、すこしこわい。今まではなるべく家に