忙しくなると休みたくなって、いざ休むと罪悪感を感じて、長い時間眠ることがすこしこわくなった。 何度、もうひとりわたしがいたら体調を気にせず、仕事に向き合えたのにって考えたのかわからない。 いずれ本当に倒れるかもしれないとわかっていても、がんばることはやめれない。やめたくない。

20230428

先月末は5日徹夜してお仕事がんばってたので、今月は6日徹夜してがんばると決めた4月のはじめ。 ちょっぴり多めに仮眠取ってしまったものの、結果……6日徹夜してたよ、わたし。ほんとにがんばったよ、わたしえらい。 ってことで今日はやることおわらせて早めにねたものの、3度寝くらいして18時くらいに起きた。びっくりした。自分でもドン引きしたよまじで。 ずっと夜更かししてたらそうなるよねって「仕方ない、仕方ない」って諦めて、起きて遅くからティータイムしてたわたし。 もう原稿は日付

理想と現実があまりにもかけ離れてしまって、すきな人になかなか追いつけなくて、そうした差に挫けそうになっても、がんばり続けることだけは否定したくないなあ。 届けるものすべて誰かのためにって想いがある。でもやっぱりすきな人に見てもらいたい、がっかりされたくないって想いが強くある。

20230419

誰かの心無い言葉に傷つけられて、ショックを受けて「あ、わたし傷ついてるんだ、嫌だったんだ」って、気づいたその瞬間にナイフで思いっきり胸をえぐられたような気がして……息苦しくなった。 何日経っても消えてはくれず、すべて否定されたような気がして、かなしくて、弱い部分が顔を出そうとするのを強いわたしが止めようとするものの、止めることなんてできなくて。 もっとうまく生きれたらよかったなあ。もっと強かったら傷つくことも、苦しむこともなかったんだろなあ。思い出して心を痛めることも、涙