こわいって気持ちはきっとわたし自身の不安な気持ちから。どう物事が運ぶのかわからないからこそ、不安を感じるのかもしれない。 きっとこの気持ちを手放せたらたのしみなことはちゃんと全力でたのしめるはずなのに。 しあわせなことも、たのしみなことも、いまはぜんぶこわくて仕方ない。

ぜんぜんだめだなあっておもってたけれど、以前よりも原稿を仕上げるペースが上がってることに気づいた。 もしかしなくてもわたしだけが、わたしを認めてあげれてなかったのかなっておもった。 こんなの誰でもできるって自分の評価が低すぎるけれど、ちゃんとすごいねって褒めてあげたい。

うまく進んでるとおもったら、物事の停滞気味を感じてすこし立ち止まりたくなったりして。 すこしだけ下向いていつものごとく満月のせいにしたり、気圧のせいにしてみる。 ぜんぶできなかったよりも、すこしできた自分にえらいえらいはなまるプレゼント。

もっとうまく自分の気持ちと向き合えたらいいなあ。もっとまわりの気持ちに寄り添えたらいいなあ。 そんなことをおもっていたら裏と表の自分を作り出して、泣き言なんて言えなくなった。誰かに頼る方法がわからなくなった。 とりあえず、そんな自分だっていいよねって認めてあげることに決めた。

良い評価をもらえても周囲と比べて「まだまだなのになあ……」と自分で評価下げてしまう。 もっと自分のこと認めてあげたいし、いっぱいいっぱい褒めてあげたいのに。 周りを見て羨ましいっておもうけれど、きっとないものねだり。人は欲深い。本当にそれをやりたいのか聞かれるとすこし悩む。