誰かに言われた言葉に傷ついて涙を流すなら、無理せずに離れて、自分の心を守ることもきっと大切なこと。 でも自分からブロックしたり、自分から拒絶することができない。理由を考えてもまったくわからず、傷ついてることに気づかないフリをしてる。 そしてまた、無理して笑顔を作ってみた。

知らなすぎることは、危険。でも知りすぎることは、自ら傷つきに向かってるようなもの。なにもかもすべて知ればいいってものではない。 でも見たくないものほど、視界に入ってきてしまうものだとおもった。

形あるものはいつかなくなってしまう、そんなことわかりきってるのになくなってから大切だったことにいつも気づく。 もっと思い出作りたかったなあ、たくさん触れたかったなあって懐かしさと複雑な心境。 ふと解散してしまっただいすきなバンドを思い出してしまった。

やりたいことがなくなってしまったなあっと思っていた数日。「キラキラ」している人の想いなどに刺激されてやりたいことができた。ちゃんとわたしの中にも「キラキラ」したものがあった。 「誰もやっていないこと」はむずかしいかもしれないけれど、わたしはわたしのやりたいことをやる。それだけ。

「合わないなあ」って感じる人が近くにいるとやっぱりダメージは受けやすい。 だからと言って切るってなると、それはめんどくさいことなりそうって現状維持。 結局はストレスを感じないよう自分を守るために「距離を置く」とか「なるべく関わらない」とか工夫するしかないんだろうなあ。

おとなになるにつれ「すきな人」とは言えなくなって「大切な人」って言うようになったなあっておもった。 若い頃と比べて「嫉妬」なんてものはしなくなったし引き寄せと出会って「自分軸」で生きれるようにもなった。 でも自分の中のいちばんは「すきな人」で「大切な人」なのは変わりなかった。