自分の感情を整理してぼくがぼくのことを理解してあげるためだけの場所。ここだけはその時の感情大切にしてあげる。ぼくのためにその時思ったこと文字に起こす。忘れちゃう前に。ぼくのためにぼくの言葉を使わせて。

体調面も精神面もよくなさすぎて2週間程度ほんとにちゃんと外に出れてない。まずい、体力絶対落ちてるし、ふつうにしんどい。ネガティブ思考すぎる、。ネットだけが心の拠り所。何がほんとのぼくのしたいことなのかぼく自身がぼくを信用できなくてぼくの本当の気持ちがわかんないよ、。

目なんて見えなくなっちゃえばブスもかわいいも囚われなくて済む 耳なんて聞こえなくなっちゃえば誰かの言葉で傷つかずに済む 脳なんてなくなっちゃえば嫌なこと考えなくて済む 心なんてなくなっちゃえば苦しいも痛いも感じなくて済む

ぼくなんてとっとと死んじゃえばいいのにー 誰のためでも、誰のせいでもないよ 自分のために死ぬの はやくらくになりたいー もう傷つくのも痛いのも苦しいのもごめんだよー

なんであいつの言葉ひとつでこんなに傷ついて、こんなに辛くなって、こんなに苦しいの。ぼくがどう考えても悪くないってわかってるのに、小さい時から刷り込まれてもう怖くて怖くて仕方がない。洗脳すぎて怖い。ほんとうにわらえない。ほんとにつらい。早くこの家から抜け出さない限りぼくは救われない

食べて吐いて繰り返してる時点でどう考えても調子悪いと思うけどね。見て見ぬふりしてるのお前だからね。なのに調子悪かったら言ってね。なんて。無視してるのはおまえだろうよ。ぼくは何も言えない。学校行けてない時点で調子悪いだろ。どんなに体調が悪かろうがしんどかろうが辛いなんて声にできない

あー、やだやだ、これだから学校は嫌なんだよ。きもいんだよ。ほんとに。誰だよおれの大学どことかこれからどうするとか言ってる奴。きもいって。はあ、なんなんきしょ。もうやめてよ。きもいって。ぼくなにもしてないのに。また行きにくくなるな~、。また不登校決め込むしかないじゃんね。

昨日も病院行かせてもらったのに、どこがしんどいとかどこがどうだとか、何もうまく言えなかった。ほんと何やってんだろ。

にんげん

人間が人間の言葉で人間を殺めて
傷つけて死んでいく

言葉なんて信じちゃだめだよ。
信用できるのはお金と行動だけ

それを理解した上でどこまで信じるか、
信じていいのか決めるのは自分だし、
それの責任取るのも自分。

裏切られたなんて思ってしまうし
それで片付けたいけど
信じたのは自分。
どうすることもできないよ。
逃げたくても逃げれない。

人間なんて一生孤独
脳みそからも心からも交わることなん

なにを信じたってその人の勝手デスけど、こわいよ、なにかを本気で信じた人間ってのは。周りが見えなくなって、自分と違うのは全部的に見えちゃう。依存も一緒。

最低だけど、そういえばステータスって思うって決めたんだった。ステータスステータス

つらいぜんぶやめたい。もう誰とも関わりたくない。こわいよ。なくなっちゃう。ぼくのかたちがわからなくなる。

結局なんも埋まんなかった。たくさんフォロワーがいても、可愛いって言ってもらっても、なんも嬉しくなかった。自分が自分を許せなきゃ何にもなんないね。あと、見て欲しい人に見て貰えないのがつらいね。だれかの1番にはなれないね。ぼくの中ではいちばんでも、君の中のいちばんとは限らないもんね。

しにたいむりなんでこんなきもちになるのいつもいつもいつも。ほんとうに、人間なんてみんな滅べばいいと思う。幸せそうな人見てるとうらやましいなって。何考えて生きてるんだろうなってなる。しにたいむりぼくのきもちなんてきっともう、届いてない。こわいね、人に自分の思い伝えるのって。

もうしあわせになりたいのかもわかんないよ。幸せの裏には誰かの不幸があってそんなこと考え出したらきりなくてどんどん自分の脳が自分の心を虐めて追い詰めて。どんどん辛くなっちゃうね。上手く生きれないね。

じぶんがいちばんわかってる。絶対このままじゃ幸せにはなれない。わかつてるのに、。