人生のプロセスは完璧(当たり前なんか無い編)
こんにちは。
「人生のプロセスは完璧」というタイトルでnoteを書くときの内容は、恋愛関連であちこち奔走した記録です。
30歳超えた恋愛初心者が若葉マークで高速を運転する様をご笑覧ください。
人生のプロセスは完璧シリーズ
多くなってきたのでまとめてみました。
20代後半まで恋愛に無縁だった奔走記録はこちらからどうぞ💁 物好きですね！
過去のものは読まずにこれだけ読んでもらって全然大丈夫です。
三年前を振り返る
一番最初に「人生のプロセスは完璧(途中経過編)」を書いたのがおよそ三年前。
私はこう書いていた。
4月の終わりぐらいにメンタル激落ちして食欲もなくなった。
あれもこれもまともにできない自分はなんなんだろうと毎日誰かと比較しては苦しみ、今日こそ帰ったら包丁でお腹でも刺して死のうと思うんだけど、まあそんなことできなかった。
比較癖がひどくて、何もできない自分に失望して死にたかった日々が確かにあった。
それでも今、生きていて良かったと思っている。
当たり前じゃないもののありがたさを噛みしめている。
当たり前なんか無い
最近思うのは、当たり前なんか無いんだということ。
仕事や家があることだって当たり前じゃない。
健康であることだって当たり前じゃない。
周りの人に恵まれていることも当たり前じゃない。
生きていることだって当たり前じゃない。
毎日何かしら、これって当たり前じゃないよなと思っている。
最近行ったポルノグラフィティのライブでもそう思った。
特に戦争や平和などがテーマの曲たちが続いたブロックで。
どんなブロックか簡単に説明すると、「人間たちが身勝手に戦い、破壊しあい、ある者は嘆き、ある者は無力さに打ちひしがれ、結局世界は焼き尽くされた。でも再び私たちは歩き始める」っていう感じ。
こんな説明じゃ至らないし、見た人の数だけ受け取り方があるものだったと思う。
ポルノファン以外の方はこの三曲の歌詞だけでもぜひ読んで行ってください。
できれば曲も聴いてもらいたいけど！
特に最後の「アビが鳴く」で涙が出た。
ポルノが今日ライブをしてくれていることも、友達とライブに来れたことも、その他にもいろんなことが頭に浮かんで、当たり前じゃないんだと強く思った。
他にも、最近あったことがぶわっと脳裏に浮かんだ。
前職の人にオーダーで描いた絵を渡したら感激してもらったり、嫌なことがあったときに親が励ましてくれたり、弟が私と何か一緒に仕事できないかって考えてくれたり。
関わる人たちに恵まれていたり、元気でいてくれることも、当たり前じゃないと思ってふと泣きそうになる。
現状:でかめの愛情キャッチボール
そして三年前と大きく違うことは、私の近くで一緒に生きることを楽しんでくれる人がいるということ。
もう少しで半年だけど、本当に楽しい。
あんまり惚気を書いてもと思って書いてないけど、おかげさまで仲良く楽しく過ごしています。
私の好きなものを理解してくれたり、一緒に楽しんでくれるのがすごく嬉しい。そして、相手の好きなものを教えてもらうのもすごく楽しい。
それ以外にも、仕事のことを教えてもらったり、美味しいものを食べて感動したり、行ったことのない場所を歩いたり、つらいときに励ましあったり、この人と一緒なら大体なんでも楽しいと思っている。
何より愛が深い！
元々私はあまり人や物を好きにならない。疲れるので。でも好きになったら飲み込むようにいろいろ知りたくなる。
けれど、その私を飲み込む勢いで愛してくれる。
なんていうか、愛は似たような質や量を循環させる関係が理想だと思っているんだけども、それが叶っている感じがしている。
互いにまあまあでかい愛をキャッチボールしている状態。（私はそんなつもりでいる）
深いといっても、重いわけではない。
重いっていうのは、愛ゆえに束縛しちゃうことだと思うけど、そんなこと一切しない。
私もそんな人になりたい。
そして、何より感化されたのが感謝を忘れない姿勢。
生きる上でずっと大事にしたいことなんですって。人生何周目だ…？
よく「ありがとうの反対は当たり前」などと言うけれど、きっとこれが私にも染み込んできて、当たり前じゃないものが最近たくさん見えて来たのかもしれない。本当に感謝だな。
などと書いていると、お決まりの恐怖心が湧いてくる。
全部嘘かもよ？明日には全て無くなるかもよ？
って声が聞こえる。
その度に「それならそれで仕方ないね」と自分に言い聞かせてみたりしている。
向こうも選ぶ側だし、こちらも選ぶ側という大前提を思い出すと、少し落ち着いたりするものである。
(そもそも不安にさせるようなことはしない人だけど)
課題:リーダーシップの取り方
彼のすごいところはまだまだある。
リーダーシップがものすごくあるところとか。
心地良いけれど、それに甘えていいのだろうか？
ただでさえハードワーカーなのに私の前でもハードワークさせてしまっていいのだろうか？
いや、良くない！
ということで、もっと私もリーダーシップを取れるようにすることが目下の目標です。
自分に出来ることはなるべくやっているつもりだけど、せめて私の前ぐらい休まってほしいのだ。
おそらく精神的に負荷がかかることのひとつに「決めること」があると思うので、特にそのあたりを強化したい。意思決定コストというやつですね。
例えば私は決めるのが苦手なので、お店にいて「そろそろ行こっか」みたいなのがなかなか言えないのである。情けない😢
こういう細かいことでも相手に任せきりだと、ちりつもで疲れちゃうじゃん？
(私の友達いつもほんとごめん、ありがとう…)
とはいえ、頑張ることがつらくなったら私はそれをやめるつもりでいる。
頑張っている自分でしか好かれないのであればもうそれはご縁が無かったという話。
精神を磨耗してまで付き合うことは無いはずだし。
あと、これが本当に彼にとって効くのかは聞かないとわからないなと思う。ちゃんとフィードバックをもらいたいけど、言葉だけでなく感情の動きをキャッチできるようにしたい。
ということで、現状と勝手に私の課題の話でした。
この日記をここまで書いた後に、一緒に北陸旅行したんですが、改めて器が大きくてしっかりしてる人だと思いました…。
恋愛初心者ではあるけれど、ここまでの経験をフル活用して、ティーンエイジャーとは違う大人の魅力を発揮できるようにがんばります☹️🌹ﾊﾟﾜｰ!
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