好きなことをすることって、咎められることじゃないんだ 後ろめたさを感じることじゃないんだ やることやってないからって、やっちゃダメじゃないしむしろやりたいことなんていくらでもできたほうがいいんだ、好きなんだから、癒されるんだから

人間ってもっと自分の好きなことしていいんだ…。 自分の「これがしたい」の裏には「こうするべき」が隠れていたことに気づけなかった。理想で自分を縛り付けていたようだ。これと全く同じ体験している人を文字で見ていたのに、自分のことは全然わからなかったな…。

外に出てると眠くて集中できなくてなんとなく辛い、足も疲れたし家帰ったら寝てやる！と思ったのに家帰った瞬間元気になっていろいろやりたくなるのなんだろう

最近の夜は疲れて悲しくてのぅ

駅のホームが長々と見えるところとか、いろんな人の人生が交錯している場所で「君に夢中」を聞くとより切なく新しい感じで聴ける

言語化するということは、私にとって液体から個体をサルベージする感覚です。お察しの通りこれはエヴァです。

抑えようとしても、根本的には結局感情的で我が強くて頑固なことがたまにすごく嫌になる。 社会ともう一つ違う世界があったら良かったのにね。社会は維持しながら逃れるところがあったら良かったのにね。完全に1人になれる居場所があったら良かったのにね。なんで世界は一つだけなんだろうね。

この間中学校の頃の先生とあと同級生(今でも仲良し)と会ったのですが、私が嫌な記憶を本当にすっきり忘れていて面白かったです。いいところしか覚えてない。そんなに記憶ないと思ってなかったから、自分こんなやつなんだな〜とまた新たな発見をしました笑

南の島で生活して、空の星と涙、風とかだけで海に漕ぎ出して他の島にたどり着くやつ、できるようになりたいなあ

目覚ましの音が嫌いだったので自分の大好きな曲に変えてみたけど、結局その曲のイントロがちょっと嫌いになってしまう始末。目覚ましなしで毎日起きれたらいいな🥹

日常が自分のキャパに合わなかったがためにすんげーミスをしてしまったんだけど、じゃあ自分のキャパ似合う生活ってなんだろう？それに合わせてみようか？と思うと、何にもできなくなっちゃう気がする。まったくもう🫠🫠

悲鳴を上げるまで大丈夫だと思っているこの体が憎い