私より他の人の方がいい。という思いはどうしたら消えるんだろう。

先日からずっと私の中で
「私より他の人の方がいい」
「みんな私より他の人を好きになる」
「私を好きになる人なんていない」
「私の代わりはいくらでもいる」
と私の心が泣き続けてる。

これまでのクソみたいな恋愛遍歴が
私をそう思わせてるのではと思っていたけど
結局はまた子ども時代の話に戻るのかもしれない。

私に対して
「お前のことなんて誰も好きにならない」
「お前みたいな奴は誰からも好かれない」
と言葉にして言っていたのは父だけど、
母は言葉にはせず、
態度でそれを伝えてきていたと思う。

私のすることを否定する、
私が父にけなされていても見ているだけで何も言わない、
一方で弟のことは褒めるかまう、父からかばう、
弟のお願いだけはきく。

私が何かを頑張っても
「あー、私が子どもの頃はもっとできたわ」と言い、
私が出来ないことがあると
「誰に似たのかしら。私はできたのに」と言い、
呆れたため息をつく。



母の中では家庭内カーストがあって
　弟＞父＞母　＞＞＞＞＞＞私
の順だったのだと思う。

父が私のことを何と言おうと何も言わないが、
父が弟に酷いことを言うと
「そんなこと言ったって
　子どもなんだから仕方ないでしょ！」
「そんな言い方しなくてもいいでしょ！」
とかばっていた。

母は、
父に意見できないわけじゃないし、
子どもを褒められないわけでもなく、
子どものお願いをきけないわけでもなく、
子どもを可愛がれないわけでもないことが
弟への態度を見ているとよくわかった。

だからこそ私は
私が、劣っているから、
私が、大切じゃないから、
私が、好かれないから、
母に愛されないんだと思った。

いらないなら、
愛する気がないなら、
産まないで欲しかったと思うけど、
彼らは男の子が欲しかったのだろうな。
女が産まれてくるとは思ってなかったのかな。

母は母でかわいそうな人なんだとは思う。
潔癖症っぽくていつも汚れを気にしていたし
周りの人間が自分に悪意を持ってる、攻撃されている、と思い込んでいた。
その一方で人の目を極端に気にしていて、
出掛ける直前に「着る服がないから外に出られない」と言い出して何度も服を着替え続けたりする人だった。

母にも弟がいて（私の叔父にあたる人）
母の母（私の祖母）は
母が私にしているのとそっくりなように
叔父を猫可愛がりし、母を家来のように扱っていた。

突然変異ではなく、
本当にそのまま親から受け継いでしまっているのだと思う。そして自分やその親が毒だなんて気付いてもいない。

母は祖母の前になると声が小さくなり
ほとんど何も話さなかった。
出来るだけ存在を消して、文句を言われないようにしているように見えた。

そして、祖母も祖母できっと同じような育ち方を
してきたんだろうと思う。

自分がされて嫌だったことを子どもにするなよ、とか
愛せないなら産むなよ、とか
自分の生きづらさを子どもにぶつけるな、とか
色々言いたいことはあるけど、
誰も責められないような気もしてしまう。

私は、この不幸の連鎖を
止めるために生まれてきたのかな。
これまでのみんなの悲しみの分も背負ってるから
こんなに辛くて苦しいのかもしれない。

私が子どもを持てるのかどうかはわからないけど、
私は、自分がされて辛かったことを
誰かに対してしたりはしない。
それは本当に絶対しない。