あ、非公開(笑)俺、復帰したら嫌なんすかね、なんなんすかね、ほんと。

女家に呼んでる気配無いし、歯ブラシ捨てないし、かまってくれるし、顔良いし、全部すき。これはすきになっちゃうでしょ。でも向こうは友達として関わってんのかなって、セックスはするけど、恋愛対象では流石にないと思ってたら、ひとつも気持ち伝えられなかった。

ほんとにきもい妄想、俺のこと好きで、妹に紹介したいってあの時話してたら熱いけどな、でも確証が得られない、向こうも確証が無くてそこ釜にかけたんかなーなんて思うと、希望見出しちゃうのキツいね。

今まで見た中で、俺の世界観にぴったりな人物だったな。それは言える。ただ、人間関係で損してんだよ、君の欠点はそこ。僕の欠点は、完全依存。

俺のハッピーエンド書いとくわ、両想い。これほんとにキモいけど、好きって思われてたら、ほんとに結婚する勢いで全この身捧げれる自信ある。

でも後半のほう、本当はよくないのに良いんじゃねと言ってくるのが癖になってたな、あれはなんだったんだ。俺が仕事再開して構わないと寂しいとか言ってた癖に、そっちが忙しくなったらなんか、ね。

でも俺、このまま元に戻ってさ、話せたとしても許せないんだよ。どうせゴミみたいな女の話はされるだろうし、俺のこと好きでもないだろうから、俺が苦しいだけ。ゴミ女周りに放置しとくだけでもきついのに、でもそれって俺もそのうちの一人なんだよな。なんかそう思うとがちで自己肯定感下がる。

でも多分なんか、死神にしてたときはさ、僕のこと見守っててくれたのかなって勝手に思ってたよ、だって助けてくれたもんね。そうキャラクターに重ねてたよ。死神が僕の事好きなように、君も好きでいてくれたらうれしかったんだけどな。

俺だけ苦しいのかな、向こうからしたら、置いてかれたって思ったのかな、だとしても作品少しみるの躊躇するけどな、なんで？苦しくない？何故？俺だけ苦しい。

なんでまだデスノートなの、なんで、俺きっかけでハマったものをまだ直視できるの、なんで。俺もうデスノート見るたびに苦しくなるよ、作品は本当に好きだけど、もう暫く見れないよ、なんで君だけ見れるの？おかしいよ

だめだ、おれ今日、ほんとに。また記憶の整理でも始まったのか？いいよもういい加減、すきだったよ、めちゃくちゃ。そこなんだろう、呪いは、どこまで突っかかって来るんだよ。

今でもあの人と関わりたいな、なんて思っちゃダメだよ、少なくとも謝れない内は。ほとぼりが冷めて冷静になれてから、遊ぼうこれでいいじゃん。相手のこと嫌な目で完全に見なくなったときからが、普通に接する事が出来るから。人間関係に空きがあると戻りたいってつい考えがち。