ああ、狂いそう、何時になれば終われるの。一生すきかもほんとに、しにたい。手に入っても多分どうでもよくなると言い聞かせたいのに、ならないのかな、わからん。

あ、非公開(笑)俺、復帰したら嫌なんすかね、なんなんすかね、ほんと。

逆にいえば、俺の行動ひとつで相手を喜ばせたり悲しませたりできるって事だな。

昔、洗濯の仕方知らなくてドン引きされたことあったな〜。お前はいいよな、平気な顔して普通な生活ができて。俺は雁字搦めな生活で、んなもんしったこっちゃなかったもんな、なにも知りもせず否定のような態度取る奴がまず無理だけどね。想像力の欠けらも無い人。でもこの痛みも愛したい。

女家に呼んでる気配無いし、歯ブラシ捨てないし、かまってくれるし、顔良いし、全部すき。これはすきになっちゃうでしょ。でも向こうは友達として関わってんのかなって、セックスはするけど、恋愛対象では流石にないと思ってたら、ひとつも気持ち伝えられなかった。

ほんとにきもい妄想、俺のこと好きで、妹に紹介したいってあの時話してたら熱いけどな、でも確証が得られない、向こうも確証が無くてそこ釜にかけたんかなーなんて思うと、希望見出しちゃうのキツいね。

今まで見た中で、俺の世界観にぴったりな人物だったな。それは言える。ただ、人間関係で損してんだよ、君の欠点はそこ。僕の欠点は、完全依存。

俺のハッピーエンド書いとくわ、両想い。これほんとにキモいけど、好きって思われてたら、ほんとに結婚する勢いで全この身捧げれる自信ある。

でも後半のほう、本当はよくないのに良いんじゃねと言ってくるのが癖になってたな、あれはなんだったんだ。俺が仕事再開して構わないと寂しいとか言ってた癖に、そっちが忙しくなったらなんか、ね。

そう思うと、自己肯定下がるし、俺が何やっても貶されるし、多分否定的、それで他の女の話はされるわ、連絡取れないわ、良いことないよね。鯖のひとつの役目も終えたし、駒として俺使い切ったって自覚だよ。

でも俺、このまま元に戻ってさ、話せたとしても許せないんだよ。どうせゴミみたいな女の話はされるだろうし、俺のこと好きでもないだろうから、俺が苦しいだけ。ゴミ女周りに放置しとくだけでもきついのに、でもそれって俺もそのうちの一人なんだよな。なんかそう思うとがちで自己肯定感下がる。

でも多分なんか、死神にしてたときはさ、僕のこと見守っててくれたのかなって勝手に思ってたよ、だって助けてくれたもんね。そうキャラクターに重ねてたよ。死神が僕の事好きなように、君も好きでいてくれたらうれしかったんだけどな。