今日は不安定で

つらい日でした。 なんだか空回りで、申し訳なくて、それでも、周りの人達は優しい。 だから、頑張って生きられるんだ。 大丈夫かいと、声をかけてくれる。 その暖かさを大切に生きていきたい。 そして元気になった時にそのお返しを出来たらいいなと思ってる。

生きてこそ

今日は嬉しいことがあった。 自分には無理だろうなと思えたことができた。 精神的な疾患になるとどうしてもできなくなることが多くなります。 でも今日は出来た！ それがただただ嬉しかった。 これも支えてくれる方たちのおかげなんですよね。 なんだか綺麗ごとのように聞こえるかもしれないけれど、本当にそう思います。

いずれは

誰にも話せない悩み。 どうしたらいいんだろうね。 でも、いつか言わなきゃいけなくなる日が来るんだろう。 いつか決断を迫られるときが来るんだろう。 その時私は後悔せずにいられるだろうか。

幸せだったなって

中途半端な歳ですが、今までの人生を振り返ると幸せだったなと思うんです。 もちろんつらいこともあったけれど、恵まれていたんだなと、思いました。人との出会いって大切だなと思いました。 引きこもりでも、人が好きなんですよね。矛盾してますけど笑 コミュ障なんですね、うん。 人見知りというか、、 いや、空気読めない発言しないように大人しくしてるだけかも これでも長女なんですが一度も見られたことないです。頼りなさすぎて悲しい(;_;)

過去ばかり見ている

どうやっても過去は変えられないのに。 でもなぜ過去ばかり見てしまうのか。 楽だから。今を見なくてもいいから。つらさを紛らわせるから。 今の自分と向き合うのが怖いから。 でもきっと、また向き合える日が来ると信じてる。 とにかく今は支えてくれる人がいることに感謝してる。 つらくても、がんばれる。 頼ってばかりいるけれど、少しでも前に進みたい。

何かを忘れている気がする

なんだろう、ぽっかりと穴が空いた感じ。 言葉で言い表せられない。 でも、生きる力はまだ残ってる。 過去への罪悪感が消えない。 逃げている自分が嫌になる。 そういうときは少し行動をした方がいい。考えすぎているから。 してしまったことよりも、どうすればその悪いことをしてしまったという気持ちを和らげられるか。 相手に直接謝る方法もあるけど、それができなかったりする。 心の準備ができていなかったりする。 いつか自分の思いが伝えられる日が来るまで、頑張って、いや、無理せずに生きよう。

つらくても

がんばって生きなきゃなって思う。 みんなもそれぞれ頑張っているのだから。 だからここまでがんばってこれた。 もちろん、一人の力で頑張ってなんかいない。 誰かがいるから、頑張れる。 誰かが助けてくれた。 その経験があれば、思い出せば、人は生きていけると思う。 助けてほしいっていうのって言うのってすごく勇気がいるなって思う。 手を煩わせてしまったと。 でもその分、助けてくれた人への感謝と、何かがあれば、その人を手助けしようという気持ちを忘れなければ大丈夫だと思うんだ。

考えすぎかな？

もう疲れたんだよね。 でもね、お腹が空くようになったからまだマシ。 年末年始は不調の波がすごかったけど、やっと落ち着いてきた。 外に出たくないのは変わらずだけど。 今を生きているみなさん、お疲れさまです。

とにかく、この、汚部屋を、どうにか、しないと、なにも、始まらない ! !

元気かな

元気でいてくれたら、それでいい。 元気でなくても、ありまのままでいい。 そのままでね。

もっと早くわかっていれば

昼から暗い話題かもしれないですがごめんなさい。 自分のこと(障害)をもっと早くわかっていれば、ここまで病状がひどくなることはなかったのかな？と思うことがあります。 自分のことを知っていれば自分をコントロールできるし、前もって準備できる。 きっと、自分を知ることって大事なことなんでしょうね。

人生ってなんでしょうね

何を書けばいいのかわからないけれど、、 何か記録を残したくて、 忘れないようにしたいと思い、 登録してみた。 防備録っていうのかな。 といっても何を書けばいいんだろう。 とりあえず自分のことを書きます。 平成初期生まれ、女性です。 あと、 軽度知的障害、発達障害(adhd) 不安障害→気分循環症です。 あと生まれつきアトピーです。 年中乾燥しててつらいー 小中学校と引きこもり気味で、 高校は１年の途中で中退、 通信高校に入学(決断が遅くて編入ができなかった、今思えばadh