日々雑感

breathe

自分が吸う空気も、自分が吐く息も、他人が吐く息も、他人が吸う空気も、感じるどころか、信じることさえ、難しかった。自己防衛であり、また、他者への思いやりのため、息に気を付けていた、3年。その月日は、いつの間にか、息の仕方も、希薄にさせてしまったのかなと思う。現在は、3年前に戻りつつあるようだが、ついこの間までは、在宅ワークが推奨されていた。私も、在宅と研究室を、1週間で行ったり来たり。実験する日、データ処理する日、を分けて生活していた。私は、

空蝉

それでも、そらをもとめ、なく。とぶための大きなはね、樹にとどまるための鋭いあし、なくためのおなか、栄養を得るための針状のくち、陽のあたらない、誰も知らない場所で、生きる備えをする。長い備えを終え、ようやく、陽を拝むために、誰にも見つからない場所に、身を置き、陽が沈むと共に、誰にでも見つかるような羽を得て、いのちのこえを轟かせる。その空蝉には、驚くほど、何も残っていない。かつてそこにあった、過去の暗闇も、現在の苦難も、未来

condense light

誰かと一緒に、共通の事に、一生懸命取り組むと、なぜだろう、苦しみ・悲しみは、半減して、喜び・楽しさは、倍増するのは。一方で、その誰かがいなくなると、なぜだろうか、苦しみと喜びが、逆転するのは。今、私が最も尊敬する先輩と、研究を進める上で、必要なセットアップを一緒に組んでいる。と言っても、今の私では、ほとんどの場合、力になれず、逆に足手まといになっているかもしれない。そんな私が隣にいても、先輩はいつも優しく、一緒に考えながら、

Butterfly

いつからだろうか。返す言葉を選んだのは。いつだっただろうか。言葉を返すのが億劫になったのは。いつの日だっただろうか。文字を見たり、言葉を聞いたりするのが辛くなったのは。突然、左半身に違和感を覚えた、昨年の初め。激しい痛みではないが、重い倦怠感と微妙な痛み。血液が滞留する感覚。初めから、ストレス性だとは思っていた。だけど、何がストレスなのか、分からなかった。いや、本当は分かっていたけど、認識したくなかったのかもしれない。その原因に気付い

たべて、うたって、おどって、さけんで、あいして

イタリア人の人生観を表すとされる、になぞらえて、辛い時やストレスが重なった時、私がする行動、そして、これからもこうして生きていきたいと思うことを表してみた。いつだって、誰だって、自分の好きなことをずっとしていたい。私は、食べること、歌うこと、踊ることが好きだ。いつでも美味しい食べ物を食べていたい。いつでも好きな歌を大きな声で歌って、併せて踊っていたい。だけど、世の中、そう甘くはなくて、様々な人と関わる中でのトラブルに巻き込まれたり、研究は、上手く

研究とお金と人間と心

私は、理系大学院生。博士後期課程学生である。これ以上の詳細な身分を明かすことは、できないのだが、日々、研究室に通い、研究と人間と向き合っている。そんな中で、最近、深く考えたことがある。それは、研究と研究費に関すること。日常での、生活と生活費の関係性に似ている。そう、研究費なしに、研究はできない。だけど、研究費は、誰にでも頂けるわけでも、容易く得られるものでもない。申請書を書いて、提出し、審査で通らねば得られない。その審査は、決して甘いも

speechless

ある一定のコントール下で、突発的な激情を、連続的な理性が冷やす。感情のカルノーサイクル。繰り返すことで、私を保つ。激情の理由や原因は、思いやりのない、不誠実な、無責任な言葉や行動で、私を含め、誰かが傷つくこと。特に、私の近くにいる大切な人たちが、傷つけられるのは、私にとって耐えがたい痛み。見聞きするだけで、私の激情が増幅され、痛みが増す。その痛みは、理性で鎮静するが、欠片は、未だに私の中にあり、消えない。いつも同じ原因で傷つけられると、いつ

きずつけるのではなく、きづける/きずける社会 | #もしも叶うなら

叶ってほしいことは、数えきれないが、その中でも、特に、私は、きずつけるのではなく、きづける/きずける社会になってほしいと願う。もう少し詳しく言うと、無作為に他人や自分を傷つけることが無くなり、お互いに尊重できるような社会になってほしい。連日のように、誰かを傷つける音が聞こえる。その音を聞く度に、癒えない傷が軋む。私は、中学生の時、いじめられた。ずっと陰口を言われ続けた。ずっと仲間外れにされた。高校生の時、てんかんを発症して、て

白でも、黒でも、ありたい

私は、理系の大学院生で、日々、研究を行っている。ただし、大学院生と言っても、博士後期課程学生で、いわゆる、ドクター（博士）なので、その研究に、独創性が強く求められる。あなたにしか思いつかない、あなたにしかできない、あなただけの研究は、何ですか？「私には、独創性がない」と幼い頃から感じていた私にとって、この質問は、未だに、とてつもなく辛い。私は、やはり、どちらかと言うと、1+1=2の発想が多く、私には、1を2にできても、0を1にするのは難しい

知る苦しみ、知らない苦しみ

ここ数日、色々なことがあった。だから、ずっと頭が冴えている、一方で、曇った状態。それは、答えが見つからないから。否、そもそも、答えなんて、存在しないと分かっているから。知る苦しみ、知らない苦しみ。結局、私も、どんな人も、この輪廻からは逃れられないのかなと、 1つは先週の出張で、もう1つは親戚の余命宣告で、私の頭の中で廻っている。 ----------------------------------------------------------

わたしは、あなたのものではない

以前紹介した、博士後期課程へ共に進学した親友と、お昼ご飯を食べに行った。ここ最近、彼女から送られてくる、メッセージは、怒り、悲しみ、諦め、やるせなさ、絶望であふれていた。つい先日も、辞めようかなと送られてきた。ずっと気になっていたから、食事に誘った。お店に行く道中も、口が開かない程、疲弊した様子で、私も、ただただ、黙って、歩調を合わせていた。私には、彼女の気持ちや境遇が、口から多くは発せられなくても、よくわかった。なぜなら、私もそう

自分の音をかき消さない

「大学院生に夏休みはない」先月、言われた。確かに、その通り。大学院への進学は、今や単にステータスになりつつあるが、本来は、学問への専門性を高めるため、もっとこの学問を学びたいから、という意志が根幹にあるから、その道を選ぶ。だから、大学院に進学した学生には、本来、夏休み・冬休み・春休みといった、長期休みは、ほとんどない。否、研究・実験につぎ込まれるから、休みではない。そんなことは、分かっていた。だけど、こうもはっきり言われたこ

物事の価値を獲得した結果から逆算しない

「教科書を貸してくれませんか？」 3学年離れた後輩に尋ねられた。それが発端で、私とその子での会話が続いた。私「どうして？」後輩「ある講義の試験で必要なんです。」私「試験で必要なのに、なぜ買っていないの？」後輩「・・・。じゃあ、先輩は、その講義で使った教科書、読み返していますか？」私「読み返してはいないけれど、今、こうしてあなたに貸すことになっているけど？」後輩「・・・」すなわち、『その講義は、重要でない上に、　後に読み返すこともない、

怠惰な妥協へのひたむきさ

私は、〇〇係、という役割付けが、あまり好きではない。特に、伝統・風習、ひいては馴れ合いによって、ただただ位置づけられた、役割は、何も意味がない。代々、▲▲の人たちが、これを担ってきたから、あなたも。これは、もう伝統・風習ではない。個人の意志を無視した、ただの押し付け、と捉えられても仕方がない。そうでなくても、始めは、自分の意志で（または、引き受けざるを得なかった）役割に付いたとしても、その初心は、いつの間にか消える。いずれにしても、意志・責

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