みるぐり

自分のことがわからない。自分探し中です。今までの自分を見つめ直しています。八方美人はや…

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自分のことがわからない。自分探し中です。今までの自分を見つめ直しています。八方美人はやめたい。誰かのためではなく、自分のために生きていきたい。40代、人生の折り返し地点‥次のステップに進みたいと思ってます。自分が感じたことを気ままに書き連ねていこうと考えています。
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自己紹介/はじめてのnote

初めまして。みるぐりと言います。 仕事を休職して半年になります。 やっと前向きな気持ちで色々なことに挑戦していきたいと考えられるようになりました。 始めは自分が悪いことをしているかのように人目につかないようにこそこそと生活していました。 家にいても風景やテレビを見ても頭から離れない罪悪感。後ろめたさ。涙涙‥後悔‥ 家族や友人や同僚に恵まれたおかげで思考を変えることができました。 せっかくいただいたチャンス。 自分を見つめ直し、今までしたくてもできなかったことをしよう、復帰

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    • いつからこんな自分になってしまったんだろう。

      自分がわからない。 そう、いつもこんな簡単な言葉で片付けてしまう‥　 ついつい、自分を隠してしまう。 自信がなくて こうあるべきが強すぎて 変なプライドがあって 私は教員。 20年、教育に携わってる でも 半年前から休職してる こんなじぶんが恥ずかしくて情けなくて自分の身に起こっていることなのに、何とかつらくない、恥ずかしくない、大丈夫って思い込もうとしてる。 今、我が子が習い事に行っててお酒を飲んでその力でこの文章を書いてる。 情けない。 だが、偽りの私のままじ

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      • これで前に進める、前に進んでいいんだ。あとは足し算だ。

        これは忘却バッテリーの藤堂葵の台詞。 笑えて泣ける面白い野球のアニメ。 藤堂の回は、台詞が胸にささって涙が止まらなかった。 私は半年前から自分の成長や築きあげたものが停滞してしまっているようなむしろ後退してしまったような気分でいる。 さらに、前に進むこともまだ少しこわい。 以前と同じ自分には戻りたくない。 まだ自分らしい自分を見つけられていない。 藤堂のように今の私ができること、これならやってみようと前向きになれそうなものを見つけていきたいな。

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        • 人から笑われること

          私はおっちょこちょい。そして、ガサツ。色々なことの記憶が曖昧なまま生きている。 周りに笑われているのか呆れられているのかもはやわからない（笑） みなさんはこんなことありますか？ ①水筒のお茶がよくバックの中でこぼれてる。 ②外出時スマホの充電が数%しかなく、充電器を何度も買い足してしまう。 ③コンタクト片目を洗面台で流してしまい、その日に着用していたメガネさえもトイレに流してしまった。ある意味ミラクル（笑） ④コンタクトは、忘れてしまうのが嫌で左右色を変えたはずだが、

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        自己紹介/はじめてのnote

        みるぐり

          笑いと涙の義母むす日記③

          はい、生い立ちからどうぞ。 そう言われた私は 〇〇で生まれ、祖父母、母、姉、兄の5人家族でした。 〇歳で両親が離婚し、〇〇小学校、〇〇中学校を卒業しました。〇〇高校に進学し、大学で〇〇を専攻し、今〇〇に勤めています。彼とは大学卒業後から付き合い始めて三年が経ちます。よろしくお願いします。 う〜〜ん 何か面接みたいだった。 ベージュのスーツ上下を着て、初対面の彼の母、祖母に向かって私は何をしちゃってるんだろうか‥ 彼の祖母は、天皇バンザイのような昔ながらの考えをお持ち

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          笑いと涙の義母むす日記③

          みるぐり

          笑いと涙の義母ムス日記②

          ずーにゃんの実家に行く日。 私はずーにゃんの言った通り上下ベージュのスーツを着た。 どんな歓迎を受けるのかと期待をしていた。そして素敵な彼女を演じなければ、と緊張していた。 チャイムを鳴らし、一通りの挨拶をした後、応接間に案内される。 真夜中の自宅訪問では、靴を持ってすぐに2階の彼の部屋に駆け上がっていたため、自宅の様子はよくわからなかった。昼間に見ると昔ながらの家だが、清潔感がある立派な家だ。 しばらくずーにゃんと私の2人の時間が流れる。彼は自宅なので、緊張感なく腹

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          笑いと涙の義母ムス日記②

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          笑いと涙の義母ムス日記①

          義母との 笑いあり？涙あり？ の日々を日記にしてみた。 義母との出会いは、20年前。 旦那がまだ彼氏のとき。　私のずーにゃんだったとき。 私とずーにゃんが付き合って3年目、結婚を意識し出していた。毎日のようにデートを重ねているとお金ばかり減ってしまう。盛大な結婚式を夢見た私たちはお金を貯めたいと思うようになった。だけど毎日一緒にいたい、ラブラブな私とずーにゃんは同棲することにした。そこからは、住居探し、家電家具探し‥と大忙し‥ そんな中、ずーにゃんの母から 同棲をする前にち

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          笑いと涙の義母ムス日記①

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          NOと言える人になりたい

          できない。 それ無理。 好きじゃない。 嫌だ。 限界。 私が心の中でしか言えないこと。 人に嫌われたくない。 いい人でいたい。 自分が我慢すればいい。 相手が笑顔になればいい。 そうやって生きてきた。キャパオーバー そしたら、自分がどうしたいのかわからなくなった。自分のことが一番わからなくなった。何に幸せを感じ、何が嫌なのか。 自分がわからない。正しいと思うことがわからない。 いつも頭の中で 誰かの環境や思いを考慮したり自分が非常識な人間と思われたくなかったりして

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          NOと言える人になりたい

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          幸せの壺の大きさ

          いいな〜 うらやましいな〜 みんなすごいな〜 これは私の口癖 周りの人が幸せそうで、キラキラ輝いていて順風満帆に見える。 こんなにつらい、きつい、報われない、アンラッキーなのは自分だけだと思ってしまう。 これは卑屈な私の性格のせい？ 誰も幸せにしてくれない‥他力本願だから？ 満足の壺があるとしたら、他の人よりとてつもなくでかい？ 幸せ見つけが下手？ 周りから私はどう見られているんだろう。 言霊という言葉があるから、幸せ〜満足〜と意識して口にすればよいのかな‥ あ〜 五

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          幸せの壺の大きさ

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          当たり前でも難しいこと。

          それは、今この一瞬一瞬を自分のために自分らしく生活していくことだ。 半年前までの私は、仕事一筋の人間だった。本来、家族のため人生を豊かに過ごすために仕事をするものだった‥ いつのまにか、自分や家族を犠牲にし、120%以上の力を出し切って仕事に向かっていた。 トイレにいる時と車で出退勤する時だけが自分のための時間だった。 そんな毎日が当たり前だったある日‥ 今まで上手くいっていたと思った日々に、影を落とし始めた。 自分のキャパ以上のことも引き受け、自分の休日も返上して必死でや

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