合コンとイタリアンと

23歳女、この歳になって初めて合コンというものに行ってきた。
女の子側はみんな会社の同期で仲良しだし、最悪男の子たち放っておいて女子会したっていいじゃないくらいの気持ちで行ってみた。

自分が初対面の人に心開けないことも、確実に気を遣いまくって料理取り分け注文係になるか超絶お喋り空回りになるかの二択だろうなと思った。
今回は後者だった。
だって女の子側みんな聞き役ばっかりで男の子たちが質問してくれれても会話広げようとしないんだもん。
個人の感情としての楽しい楽しくないなんてどうでもいいから、ひとまずこの場が楽しくなるように少しは協力してよってちょっともやもやしてしまった。
人には得意不得意があるなんて死ぬほどわかってるけど、そんなこと言ったら私だって初対面の人と話すの苦手だよ。でも、誰かが話して場を少し動かさなきゃいけない場面ではどうにか頑張りはするよ。
それがもしおせっかいで喋りすぎダルって思われてても、沈黙が続くよりは全然ましじゃない？って私は思っちゃうから。

まあそんなこんなで合コンをへとへとで終えて、世の中の女の子はここで戦場を繰り広げてるんだなーってふんわり思って、人生経験できたなって気分で帰ってた。
そしたら1人の男の子から次2人でご飯行かない？って連絡きた。
正直、一番話してなかった人だし、ちょっと陽の気が眩しくて苦手かもって思ってた人だったから意外だった。
ちょっと迷って、これも、これこそ、人生経験か！と思ってご飯行くことにした。
私がお酒飲めないって言ってたから、飲みじゃなくてご飯食べに行こうよって言ってくれたからそれもあって少しだけ行く気になれた。

当日、お店も選んでくれて、恵比寿のイタリアンへ。おしゃれな雰囲気で見るからにデートのお店って感じでちょっとその空気感に圧倒されてしまいそうだった。
普通に食事中もある程度会話弾むしいい人だなって思った。
その日会うまでは◯◯(本名)+ちゃんだったのが、ご飯中に何回か呼び捨てになってて、距離の自然な詰め方うめーってちょっとコミュ力に感心してた。

でも、感心する余裕があるくらい、私は割と冷静に時間を過ごしてた。
きゅんもないし、どちらかといえばまたちょっと疲れたなくらいが上回ってた。
本当に良くない。この相手が良くしてくれてるのに自分が上がりきれないの、感情が冷たくなっちゃうの絶対に良くないって思ってはいるんだけど、なっちゃったんだよな。
表で笑わない、とか、つまんなそうに相槌打つ、とかそんなことは決してしないけれど、自分の中では友達と話してる時みたいなキャイキャイ感なく終わってしまった。
恋愛の始まりってそんなもんなのかな。
長らく両思いなんてやってない化石だからもうわかんないや。

帰り道、今度は昼間会おう！って連絡くれたけど、あんまり乗り気になれなかった。
彼に何か悪い点があるわけではなくて、確実に自分の中にいろいろ問題があるんだってこと、今回とてもよく分かった。

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他人からの愛情は、ある程度自分のことを自分で好きでないと正しく受け取れないね。
私は、おそらく家族にも友達にもとても恵まれている方だけれど、自分のことは好きじゃないし自信がない。
だからこそ相手から好意を向けられたときに、なぜこんな奴のことを好きになるの？どこが魅力的に見えたの？って不思議に思うし、相手からの好意を納得できないから受け止められない。
昔から私は数学の公式教えられたってなぜその公式に行き着くのか割とそこまで理解できないと納得できないと前に進めなかった。他の教科だって後ろの後ろのそのまた後ろの背景まで理解してやっと前に進めた。
学生を卒業してなおまたその問題とぶつかるのか。

よく人から愛されると自分のことを好きになるって聞くけど、まず他人からの愛を疑って受け取れないならスタートラインにも立てなくないか？
私自身が納得できるまで好意を説明して表現してくれる人なんて見つからなくないか？

今回も、おそらくどちらかと言えば良い感情を向けられてることに対して、私自身が全く納得できなかった。
一生懸命気を張って、頑張った結果しか今あなたに見せてないのに、それで好きとか嫌いとかなんて分かるわけない、本当の私はもっと卑屈で、ひとりが好きで、インドアで、風呂キャンセル界隈で、人と喋るのも苦手なのに、
って、自ら猫かぶってる姿しか見せてないくせに本当の私を知らないのになんで私に好意を向けることができるんだって勝手にもやもやしてた。まず自己開示しなよ自分。

最近、学生時代の先輩たちが続々と結婚し始めている。シンプルにすごいなって思う。
どうしたら人並みに自身を受け入れることができて、人を真正面から愛すことができて、その人と長い人生共に生きていこうって思えるほどの関係になれるんだろう。
友達にはいくらでも愛情を注ぐし同じ時間過ごすこともできるし、そのコミュニティにいて楽しんでいる自分を許容することができる。
それが恋愛になるとどうしてこうも足取りが重くなっちゃうのかな〜。
人並みってなんなんだろう。
自分を好きになるってどうしたらいいんだろう。