私はきっと遅咲き

バイトの面接に行ったが、またしても落ちて、もうこれで不採用は5回目だ。
就活でもしているのか？という気分になる。
せっかく、働こう！！という気持ちになっているのに、そもそも受からない。
2020年6月に退職してから何もしてないため、空白期間が長すぎるのかもしれない。
悔しくて、辛くて、たくさん泣いた。

そのため、勧めてもらった就労移行に通ってみようと思っている。
収入も何もないが、この先長い目で見て、将来的に安定して収入を得るために、通う必要があると思った。

高校生の頃に思い描いていた夢は、パワハラ、セクハラ上司にぶち壊されたため、もうその業界には正直戻る勇気がない。
その＂夢＂しか見えてなかったから、今やりたいことは何もない。
「やりたいことをやるよりも、やりたくないことをやらないこと」と主治医に言われた。

あと4ヶ月で、時が止まって4年が経つ。
私の中では何もかもが止まっているのに、時間は無情にも過ぎて行っていた。
失ったものを取り返そうなんて思ってない。
今私の手の中にあるもので十分だ。
このまま病状が悪化しなければそれでいい。

どこで何を間違えたのか、よく考えてしまう。
きっと間違えたのではなく、試練だったんだろう。
試練にしては、かなり厳しいものだが。
うだうだ過去のことを言う暇があれば、1秒でも長く未来のことを考えたい。

私が咲くべきタイミングは、もう少し後なのかなと思うようにしている。