大好きだから。愛してるから。お別れしました。

3年3ヶ月付き合っていた彼と別れました。
私から別れを切り出した。

なにかあったわけじゃない。
嫌いになったわけじゃない。

でも、別れました。

私にはこんな時に泣きつける友達がいないので、話せる相手もいなく笑
ここのnoteにそっと書いておきます。
多分誰にも見られないだろうから。笑

彼は、私と同じ年です。
お互いに新卒一年目でした。

私は少し特殊で、音楽家を目指しながら正雇用でお仕事をしています。
別れを決めたきっかけは、音楽家としての夢をみつけたことです

それまでの私は、彼と幸せな生活を過ごしながら
ゆる〜く音楽を続けよう、と思っていて
就活もしたし、仕事メインで生活していました。

しかし、夢ができて、
夢をかなえるためにたくさんの目標ができました。

「もう一度学校に行きたい。」
「留学したい。」

学校に行って、留学して、最短でも5年。
その後のことなんて、もちろんわからない。

そんなときに、ふと思いました。
「私いつ彼と結婚できるんだ？」と。

そこから、彼と真反対の価値観が気になり始め
私は彼を苦しめているのでは？と思い始めました。

私は、計画的に人生を進めたいタイプ。そして思ったら即行動！のタイプ
彼は、計画的に生きるのが苦手で優柔不断。のタイプ

同棲しよう！と話をしていて、私が計画を立てても
結局のところ、お互いのタイミングが合わず
4回も5回も同棲のきっかけを逃しました。

なにか欲しい物があったとき
彼は私に毎回「買っていい？」と聞いてくれました。
でも私は「自分のお金なんだし自分で決めなよ」と思ってしまう。

いつもいつも、私が強気で、主導で。
彼はいつもそれに対して「ごめんね、ありがとう」と言ってくれました。

彼は、一生私の機嫌を気にして、私の幸せだけを考えて生きて。
でも真反対だからこそ、深く共感はできないから
彼は私の下にいてくれる。いつも合わせてくれる。

それは、彼にとって幸せなのか？ただ私に依存してるだけなのでは？
そんな思いが強くなっていきました。

だから、大好きだけど別れました。
私もこれ以上彼といたら目標を捨てて、彼といることを選ぶから。

本当に最後の最後まで身勝手な女です。
それでも、大好きな彼をこれ以上振り回せない。

幸せになって欲しい。
ありのままの自分でいれる人と。
ごめんね。と謝らないでいい人と。
当たり前に毎日会える人と。

大好きだから。愛しているから。
さようならを決めました。

本当に好きだったなぁ、大好きだった。
夢みたいな時間をありがとう。

絶対に幸せになってね。

いつかまた、昔みたいに親友に戻れたら。なんてね。

あえて、読み返さず、ただ思った通りのことを打ってみたので
絶対にぐちゃぐちゃの文章ですが汗

こんなこともあったな〜と懐かしくなれるまで
そっとここに気持ちをおいておこうと思います