不安になって泣きたくない

友達とお酒を飲んだ帰りにいっつも迎えに来てくれてたね。待っていてくれているはずのところに今日もいない。一緒に歩いてた道をひとりで歩いて、電車に乗って帰る。さみしいな。そんな事考えてたらちょっと涙が出そうになる。お互い様なのにね。お互いにさみしいはずなのに自分だけが可哀想みたいに思えてきちゃう。迎えに来てほしかった。すぐに顔が赤くなるわたしのことをみてまたかわいがってほしかったよ。

会えない日々も楽しもうって思ってたから頑張って充実させてるけど、一緒にいる方がもっと楽しいよ。そんなの最初から分かってるけど。つらい時に会えないのが1番悲しい。電話をすれば話を聞いてもらえるけど、大丈夫だよって直接頭を撫でてほしいし、頑張っていてえらいねってもっとほめてほしい。会いたくなった時にすぐ会いたいし、ちょっとの時間でも会いに来てほしい。依存してる訳では無いけどわたしに大きなパワーを与えてくれる存在なのは間違いない。こんなに会いたいのに会えないのがもどかしくてさみしくてつらいよ。友達に恋人の惚気話をされている間も、いつでも会えるのいいな〜会えないのがどれくらいさみしいのか知らないんだろうなって少し嫌なやつみたいなこと考えちゃう。たくさんお互い頑張って過ごしてやっと会えた時なによりも嬉しいこととか、いざ会えるってなったら待ち合わせまで緊張するのとか、バイバイする時涙が止まらなくなって2人の楽しそうな写真を見返せなくなるのとか、知らないんだろうな。喜怒哀楽があまりないと周りに言われるわたしが彼の前では甘えんぼうで泣き虫で子どもみたいなこと誰も知らないな。

不安にはなりたくないの。不安は何もないよ。さみしいだけなの。頑張ろうって思って生活してても勝手に涙が出てくるの。色んなことが重なって心も体もギリギリの状態の時に誰よりも会いたいなって思う。なかなか話せなかったほんとの気持ちをなんとか話せた日。もうどうしたらいいかも分からなくて不安で絞り出すように「味方でいてくれる？」って聞いた。ずるい質問だよね。それでも彼は「ずっと味方だよ、当たり前」って言ってくれた。あとから聞いた話だけど、味方でいてくれる？ってわたしが言った時に彼もちょっと泣いちゃったらしい。それだけ感情移入してくれることが嬉しかった。会えない間色々あったね。ありすぎたね。もうすぐ会える。泣いちゃうだろうな。会えてるうちにたくさん甘やかしてもらおうかな。