ここ数日、パートナーが帰省していて、 1人で過ごす時間が出来た。 ここのところ、心も頭もぐちゃぐちゃだった私は 頭を冷やす時間だと思い、 とことん自分に向き合ってみた。 そうしたら、いくつか気づきを得ることが出来た。 ここのところの私は、悪い意味で『自分勝手』に生きていた。 いわゆる、『自己中』というやつ。 元々「他人軸」で生きてきた私は、ずっと『自分軸』で生きる練習をしていた。 でも、最近は『自分軸』じゃなくて、 『自分本位』で『身勝手』で『自己中』だった。
昨日、お料理教室の体験に行ってきた。 2週間くらい前に、ふと 『ちゃんと習ってみたいな』 と思い立ち、 すぐに予約を取った。 予め、ホームページやSNSで情報収集をした。 自分が通うとしたら、何を受けたいか。 通うことで、何を得たいのか。 通うイメージを膨らませて、 質問も用意しておいた。 当日は、『体験』というよりは、 教室の説明会だった。 でも、不満はなく、疑問点も解消しつつ 通うイメージを膨らませることが出来た。 『特に不安点や懸念点が無ければ、始めてみ
『何ごとも、6割がええんや。 ぼちぼち生きたらええ。』 あるとき、おじいちゃんが私に言った言葉。 今でも、ふと思い出しては 私を支えてくれる、大事な言葉。 わたしは、自他ともに認める頑張り屋だ。 加えて、完璧主義者である。 やるからには全力で向き合いたいし、 やるからには完璧にやりたい。 でも、その想いに、今まで苦しめられることが多かった。 上手くできなかった時、 思い通りにならなかった時。 ひたすらに自分を否定し、追い詰めて。 いつしか、それが当たり前になっ
わたしは、春が好きだ。 毎年この時期になると、心がうきうきしてくる。 やっと来た！ 私の季節が来た！ 冬眠から覚めたように、気持ちも晴れる。 春が来たら嬉しくて、毎年お花見に行く。 時には家族と。友達と。恋人と。 今年もようやっと暖かくなり、 今日、桜を見ようと思った。 前日から、お弁当やらお菓子やら仕込んで楽しみにしていた。のに。 『桜がまだ咲いていない…』 咲いていないなら仕方ない。 大人しく、家で春の訪れを楽しむことにした。 久しぶりに、お菓子作りを
さいきん、食欲が無かった。 お腹はすくのに、食べたくない。 食べる意欲が無かった。 朝は食べない。 昼は、食パン1枚。 夜は、スープ1杯。 そんな生活をしていたら、少しずつ、体と心に異変が起きた。 だんだん、体が動かなくなっていった。 動作もゆっくりになり、力が入らなくなった。 心も、動かなくなった。 何を見ても何をしても、何も感じなくなった。 何かをしたいと思うことも無くなって、 ぼーっとすることが多くなった。 生きる気力が、無くなっていった。 大好
最近、自分をコントロールできないことが増えた。 急にいらいらしたり、かと思えばご機嫌になったり。 無気力になったり、元気いっぱいになったり。 まるで、壊れたロボットみたいに コロコロ、コロコロ。 心が変わる。 自分でも、分からないし、 治すすべも、分からない。 私が穏やかに、自分らしく、安心して日々を送るのに、必要なものは何か考えてみた。 小さな子供の頃から、ひとつずつ、記憶を辿って。 ✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼ 心から安心で
最近気づいた。 私って、すごく寂しがり屋だ。 そのくせ、素直じゃない。 素直に『寂しい』って言えない。 甘えられない。 めんどくさいやつだ。 そして、泣き虫である。 昔はそんなに泣かなかったのになぁ、と思ったら 子供の頃は、泣くのを我慢していたんだった。 家族の前ですら泣けず、我慢できない時は 1人トイレに籠って声を押し殺して泣いてたのを思い出した。 ようするに、他人に気を遣いがち。 自分より、相手のことを考えてしまう。 一見いいことのようだけれど、何事も
私はよく、『勿体ないから』と言う。 『勿体ないから食べちゃおう』 『勿体ないから残しておこう』 『せっかくだから』もよく使う。 『せっかくだから買っちゃおう』 『せっかくだから行っちゃおう』 これらの言葉は、いい言葉だ。 ものや時間を大切にする、素敵な考え方とひとつだと思う。 だけど、私はいつからか、 これらの言葉の使い方を間違えていた。 食事のとき、本当は食べたくないけれど 『勿体ないから』と無理に食べる。 本当は使いたいけれど、 『勿体ないから』と使うのを
調子がいいと、つい、それを保ちたくなる。 『調子がいい』のは何故か、 たくさん分析して、常にそうあろうとする。 『調子がいい』が崩れると、 なんでだろうと不安になる。 『良い』を保とうとしていたはずが、 いつの間にか、不安と心配でいっぱいになる。 そうしてどんどん悪いほうへと進んでしまう。 『完璧主義』で 『こだわりが強い』性格で 『0-100思考』な私。 だから、『良くあろう』とすると 悪くなったときにストレスがすごくかかる。 『良い』を保てていない状況にも、
こんにちは。 毎年、年明けに1年の抱負や目標を決めるのですが、 今年はあまり必要性を感じず、立てていませんでした。 でも、半月ほど過ぎて、やりたいことが見えてきたので、ここに書き留めておこうと思います✍ 【2024年にやりたいこと】去年から言っていることですが、 今年は手作りのお菓子を、1度でもいいから販売してみたいです。 そのために、まずは『食品衛生責任者』の資格を取ろうと思います✍ そして、お菓子のレシピも確立させて、 一回でもいいから販売するのが目標です✨️
最近、余裕が無いからか、体調が良くないからか、 機嫌よく過ごせていない。 そんな自分が嫌だし、 周りにも、嫌な思いをさせてしまっている。 パートナーとの関係も、あまり良くない。 悪循環な生活。 どうにかしたい。 原因は分かってる。 私に、余裕が無い。 私が、私の人生に責任を持ててない。 『相手がこうだから』 『疲れてるから』 『あれが無いから』 『もっとこうだったら』 そうやって、ないものばかりに目を向けて、 周りのせいばかりにしてる。 もっと、穏やかに、
こんばんは。 先日、久しぶりに風邪を引きました。 市販の薬を飲んで、一日寝ていても、まったく良くならず。 それどころか、あれよあれよと悪化していきました。 病院を受診した結果、「コロナ陽性」。 新年早々、「健康でいる」という目標は叶えられませんでした。残念。 ただ、症状は本当に辛く、こんなに苦しい風邪は初めてでした。 私は現在2人暮らしなのですが、本当に、1人じゃ無くて良かったと思いました。 1人だったら、たぶんしんでた。 体調に加え、私を苦しめたのは、 「外出
わたしは以前、今より10kg以上体重がありました。 "太っている"わけじゃないけれど、いわゆるぽっちゃり系で、 そんな自分がコンプレックスでした。 ダイエットをしても上手くいかず、自分は死ぬまでぽっちゃりのままだと諦めていました。 ですがあるとき、ひょんなきっかけで 1年かけて、体重が10kg以上減りました。 ダイエットをしたわけでなく、ざっくり言うと 生活改善とパラダイムシフトが要因でした。 以前と比べて、一日に食べる量が1/3程度になりました。 だからといっ
昨日から正月休み。 今年は田舎へ帰省しないので、なんだか年末感が薄い。 約1週間ほどの休暇。 今年は帰省しないので、あえて『年末っぽい過ごし方』はしないことにした。 朝もいつも通りの時間に起きて、 いつものルーティンをこなす。 家にずっとこもらずに、運動がてら散歩に行く。 お菓子を食べたり、お酒を飲んだりせず、 いつも通りご飯を食べる。 夜更かしをせず、夜のルーティンをこなし、 いつも通りの時間に寝る。 まだ休みに入って2日目だけれど、 不思議と心と体がすっきり
先日、久しぶりに遠征をした。 推し活自体も久しぶりに感じたが、 今回の公演が大阪でしかやらないとの事で 推しの主演舞台を見に行ってきた。 久々の遠征。 そして、 久々の、ひとり旅。 すごく、すごく楽しかった。 大好きな街、大阪。 せっかく行くのだから、気になっていたお店や食べたかったものも食べようと予定を組んだ。 【憧れのパン屋、パネーナさん🍞】 本当はたくさん買いたかったけれど、 また来ようと心に決め、我慢。 でも、色んな人が美味しいと太鼓判を押す憧れの
今日は、朝から体調が悪かった。 朝起きた瞬間から、気持ち悪くて 気分もさいあくだった。 『もう、今日はさいあくな日だ』 まだ始まったばかりなのにそんな気持ちになって ひとり絶望していた。 どうしたら、この心と体の調子が良くなるだろうか。 とりあえず、体の方から整えようと、 起き上がって白湯を飲んだ。 気持ち悪かったのが少しおさまって、 身体が少しほぐれた気がした。 次は心のほう。 "あったかいココアが飲みたい" 昨日の夜から思っていたことがふと頭をよぎる。
