私は今「受容」に向かっていけているのか

また思ったことをnoteに書きなぐっています
またセクシュアリティの話します

ちょっと前に同僚でもある友達が
「あの人ってあの年齢で恋人も奥さんもいなくて、離婚歴もないってことは同性愛者なのかなぁ」
って何気なく言った言葉が
自分の中で引っかかり続けています

悪気なく思ったことがポロッと出たような状況でしたが
異性か同性かは分からないけど人は誰かに恋愛感情を抱く
人間は恋愛をするということが常識なことをすごく感じた一文でした

クエスチョニングだなぁって思ってから
「自分の思うセクシュアリティを言っていけばいいと思う」
という言葉をたくさん目にするようになって
じゃあやっぱりアセクシャルだなって思って過ごしている最近なのですが

本音を言うとその子には
「いや、それは色んな意味で分からんでしょ」
って言いたくなりました
否定するのが苦手な私は
その場で何も返す言葉が見つからず
話題を変えただけなのですが

ふとエリザベス・キューブラー・ロスの5段階モデルを思い出して
（お名前はググりました）

死ではないけど、今自分はどこにいるのだろうと思いました
もしかしたら当てはめるのは的外れなのかもしれないけど
先が見えないのに先が待っている状況に対する不安が今襲ってきていて
着地するであろう場所が欲しいので当てはめてみます

それで言うと
私は今まだ「否認・隔離」の段階かもしれないです

次に来るのは「怒り」か
なんで自分はこんなセクシュアリティなんだぁ！！！って思う日がいつか来るのか
なんかそれはそれで怖いな

今はなんとか自分がアセクシャルじゃなくて
誰かに恋愛感情を抱けないかを考えている状態

なんかちょっと違いますかね。笑

初めてnoteで自分がアセクシャルではないかと書き始めてから
頭がガーンと殴られた感覚になって
今もその感覚が離れない毎日

未だに気づきたくなかったってちょっと思ってるし
何か起これば、何かあれば
やっぱ違ったわって思えるんじゃないか
って思いながら過ごしている毎日

後戻りできない毎日から抜け出したくなります

前回のnoteを書いてからも
やっぱり居場所作りには挑戦し続けていて
活動する度に恋愛感情は抱かない可能性が高いなぁと感じ続けている日々です

でも自己暗示はかけたくないので
一旦アセクシャルってことにしておいて
恋愛活動は続けています
正確に言うと
人は恋愛するという毒を抜くのは無理そうだなと思い始めて
恋愛活動を再開しました

私はこの先も自分が恋愛しない人だって
考えを固めることはないだろうなぁ
と今は思っています

私が「受容」に向けて必要なものは
カミングアウトと言う名の
自分のセクシュアリティを家族や友達、信頼できる人たちに公言していくことなのでしょうか
なんで異性愛者のカミングアウトはこんなに簡単なのに
（語弊あったらすみません）
それ以外はこんなにハードルが高く感じるのでしょうか

でも私は出来るだけ家族や友達に公言したくないと考えています
公言することで周りの世界を変えたくないです
（既に公言した方が友達や信頼できる人じゃないということではないので、誤解しないでいただけるととても助かります）
変わらないかもしれないけど
変わってしまった後で元に戻すことは出来ないから

子供が大好きで、ほんとは孫も欲しいと思っている両親に
毎日恋愛話で盛り上がる友達に
死んでも話したくないと思ってしまいます

本当の自分の一部を話して
私の世界が変わってしまうのであれば
墓場まで持っていきたい

でもポロポロと本当の自分を誰かに受け入れて欲しい気持ちも溢れ出していて
こうやってnoteに書いたり
書いたことをFacebookに投稿したりしているわけですが

なんで私はこんなことで悩んでいるのでしょうかね
これは「怒り」ですか？
誰か私に恋愛感情をくれませんか？

私はどんな未来を欲しているのですか？