ま〜た嫌な春が来たよ

桜が満開になるのはあっという間。
仕事の昼休みに桜の雨を浴びられるのもあとどれくらいだろうか。

みんなは桜、見たのかなぁ。
桜の木の下で深呼吸すると気持ちいいよね。

春って、すごくプレッシャー感じませんか。
わたしだけですか。春は苦手です。

誰にも言えない、
とてもじゃないけど理解してもらえない、
なんなら理解してほしいとも思えない、
そんなまっくろな悩み、ないですか。


わたしにはそんな悩みしかないです。

言わないし、とてもじゃないけど言えない事です。

幸せってとてつもなく難しくないですか。
曖昧すぎやしませんか。

わたしが他人から言われる幸せって、
まあ恋人なり何なりいることが前提のことが多いです。

人から言われる、幸せになってねって
そういう意味のことが多くないですか。

わたしはたぶん、そういう幸せを噛み締められるほどできた人間じゃなくて、なんかまぁ本当に汚い人間なんだよね。

両親共に嫌いです。妹も嫌い。
父親のことはもう記憶にもないけれど、毎年誕生日にLINEが来ます。思い出したくもないのに。

母親は何しているのか生きているのかも知りません。ただ、母親関連の書類が届きます。だからきっと生きてんだろうな。

妹も知らないです、どこに住んでいるのか、甥っ子はいくつになったのか。知らないです。

そんな奴が、家族のことを憎んでる奴が
普通の幸せを掴むのは傲慢すぎるのですよ。

これを読んでる人の中にも
どうしてそんなに家族のことを悪く言うのって
思う人もいるんだろうなぁ。いいなぁ愛されてて。

いいなぁ、普通の家庭で。羨ましい〜〜〜！！
その心、大事にしろ〜〜〜！！

かと言って、今が幸せではないことはなくて
わたしはとても人に恵まれているので本当に幸せです。(猫も増えたし)

２月に２５歳になりました。
もう本当にたくさんの人から祝ってもらっちゃって、なんか生きててよかったなあって思いました。

noteを書き始めた2〜3年前は、
本気で死のうと思ってたこともあったな〜。

いやぁ、生きてみるもんだなあ。

普通の幸せ、とか、普通の家庭、とか知らないです。

わたしはあまりに「普通」を知らない。

普通じゃないわたしにも、
わたしのことを大事にしてくれる友達がいて、
必要としてくれる人がいて、
わたしがいないと生きていけない猫が身近にいます。

これからもずっと、
誰にも言えないまっくろの悩みはまとわりついてくる。
いつか、向き合わないといけない日が来る。

いつかのその日を思うと、
もう耐えられなくなる日もあります。




死んどきゃよかった〜！って叫びたい時もある。

まぁ、死んどきゃよかった〜！までいかなくても、そういうなんていうか、こう、叫びたい時って誰にでもあるでしょ？わかんないけどさ。

でもさ、まあ、やり過ごしてやろうね。

叫びたくてもちゃんと日常をこなして
落ち込んでも仕事に行ってご飯を食べて
死にたくなってもなんだかんだ生きてて

あーーーーー！！みんな偉すぎる！！

嫌なことは嫌のままでいいから、
ちゃんと毎日自分をぎゅって抱きしめてあげようね。