大好きだった人とお別れをした。

たった4ヶ月だけお付き合いをした、大好きだった人とお別れをした。

実際別れたのは先週で、別れ話を切り出されてから1週間で関係を終わらせて、今週は凪として過ごした。

日曜日の朝、先週から続いていたLINEでの別れ話にケリをつけた。

すんなりと文面での「別れてほしい」の言葉を受け入れたのは、前に私を好きになってくれた理由を聞いたときに「好きって理屈じゃなくない？」と言われたことを覚えていたからだ。

私よりも年上で、常に理屈で行動して、不器用なのに気持ちを頑張って言語化してくれている彼が、感情は理屈じゃないという言葉をくれたのが新鮮だった。（今考えると彼の主張は真っ当なのだが、実際浮かれていた。）

彼が言うとおり、感情は理屈じゃないので、「もう疲れました、ごめんなさい」の言葉を受け入れるしか私に残された術は無い。

薄情だと思ったし、言いたいことは散々あるのに、
正直自分が傷つきたくないから逃げてしまった。

ここでわがままが言えるならもっと前から言ってたし、そうしたら今も違ったかもしれない。

それでも、彼が好きになったのはこの私だから。

もっと抗えば良かったのにとか、私が悪いとか、彼が悪いとか、この文章だけなら散々詰られるかもしれないけど、別にそれで良くて、
私たちは、間違いなく出会ってからの日々全部が幸せだったから。それだけは共通認識として、揺るがなく存在しているから。

出会って半年で最初に告白した時はあっけなく振られてしまって、その後彼からもらった「僕が恋愛をする気分じゃ無いだけで、あなたは素敵な人です。」という言葉を大切にした。

彼はただ、恋愛をする気分では無くなってしまったんだろうなと思う。

月曜日
彼から成人のお祝いで貰ったネックレスを元の箱に戻した。
もらった小さなお手紙たちも一緒に、見えないところに置いた。
泣いたときに力強く抱きしめてくれる人がいなくなってしまったので、1人で泣かないように生活を整えていかなければならない。

火曜日
朝、ちゃんと起きることが出来た。
お弁当も上手にできた。誰に伝えれば良いのか分からなくてディスコードに友達を集めて食べたものを報告した。忙しくしていないと、暇を作ると、すぐ彼に会いたくなる。
彼の話をしてしまう。

彼に出会って3年間、毎日会っていたし、毎日好きだったから、生活に当たり前にいるのはしょうがない。
けどこれからは1人で生きなきゃいけないから。

今後、彼以上に好きな人に出会えるか分からない
出会えなくていいとすら今は思う