note31日目で、悩む→微熱→休む

8月末にnoteをはじめて、そのまま連続投稿30日できました。

本当にいろいろな方に支えていただき、スキ、コメント、フォローを見るたびに胸が踊ったのを覚えています。
し、今でもそうです。

そして30日投稿して、休む、悩む
30日間ずっと悩みがなかったというと嘘だけど
始めて1日目で「とにかく、スキがほしい！」という衝動にかられ・・・

でも今はそれも遠い昔です。スキ数を動機に書くほどの勢いやフレッシュさはないかな

悩んでしまったのが、なぜ自分はnoteを書いているのか、というありがちで途方も無い質問です。

自分ばっかり

自分自分、って思いながらやってきて、意識が自分にばかり及んでしまう。
私は視野を広く持つのが苦手で、どうしても自分の半径30cmくらいのネタになってしまう。
それが、嫌になってしまいました。

なかには、人のために色々と企画を練ったりサポートやスキを惜しみなくあげて輪を広げている方もいる。それはすごい行動力だと思うし、ただ書くだけじゃなくてコミュニティーをつくるというnoteの別の性格も楽しんでいて、羨ましい。人のために動くっていうことをブログを始める上でみじんも考えていなかった自分が少し恥ずかしくなっちゃいました。

なぜ書くか

始めて30日間は、何のためにnoteやるのかって考えた時「そりゃスキもらうためっしょ！」って潔くやっていたのだけれど、今はそれがなかなか言えない。好きはもらえると嬉しいけれど、ある日数に達すると、自分の中で落ち着くんです。だから、もう目標にはならない。

では、純粋に書きたいから？そうなら、今悩んでいません。ということは純粋に書きたいという気持ちはないかもしれない。

「とにもかくにもスキが欲しい」という初心と「スキの数ではなくただ書きたい」という理想の間にドボン！と落っこちて首まで浸かってしまった感じです。

それで、noteやめようかなあ、なんて。
思いながら自分が過去に読んだ記事や、フォロワーさんたちの記事、スキくださった方々の記事を読んでいました。

みんなの幸せを願います

そもそも言葉で説明するのが一番苦手で黙りこくってしまうタイプのわたし。
小学生から高校生まで読書感想文は大嫌いだし、大学の卒論でいよいよ作文恐怖症になってしまったわたし。
今でも文字を読むのが苦手で、すごく簡単な本しか読めないわたし。
noteを始めようとすることすら無謀だったはずです。

それでも、記事にスキがついたり、コメントいただけたりすると嬉しくて。
みなさんが、健康に、楽しく投稿しているのをみるとそれもまた嬉しくて。
気づいたら皆さんのnote時間の幸せを願うようになりました。

みんなが楽しいといいなあ、と思う。本当に。競い合うとか、スキを人より多く稼ごうとかじゃなくて。サポート増えて副業になったら、とかそんな希望も素敵なのかもしれないけど。でも、皆さんが皆さんのペースで、生きていて、その中にnoteを書いて投稿するという行為があって。それがちょっと特別で素敵な時間なら、すごいことだと思います。

自分にできることをする。今できることをする。

さて、この30日間は、皆さんにどう読んでいただけるか、とかスキを増やしたいとか色々と考えながらやってきましたが。
自分の思い通りには全く行かず。
素敵なじかんどころか焦るばかりで、嫌になったり。
一生懸命描いても手応えがなくて、もうやめだ！って寝て。
起きて狙わずに書いたらフォロワーさんが増えたりなど、不思議なことばかりです。

なので、肩肘貼るのをやめにして、カッコつけるのをやめにして、狙うのをやめにして。自分ができることをしていこうと思っています。
誰のためでも、自分のためでもなく。素敵な日課のひとつとしてできたらいいな、と
そんな日が来ることを願って。
noteをはじめてから、書くことがとても好きになってきたので！

とりとめのないお話になってしまいましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
これからも悩みながらnote続けていこうと思います。

皆さんにとても支えられています。サポートっていう機能があるけど、読んでいただけるだけで私にとってはたくさんすぎるくらいのサポートだと思っています。いつも、本当にありがとうございます。