実家の犬

17歳になるトイプードルが実家にいる。
数年前から耳が遠くなり、目が見えなくなり、だんだんと歩く事も難しくなっていた。
医療費も高額になり何かと援助もしている。
年を取ってもかわいいかわいい愛犬には違いなく、なるべく帰省する回数を増やすようにしていた。
　母からは名前を呼んでも聞こえないよ、とか目が見えないから昔の記憶だけで家の中を歩いているよ、とか匂いもあまりわからなくなってご飯も食べなくなってきてるよ、とか色々聞いてはいたけれど実家に帰って頭を撫でるとフラフラしながら起き上がりしっぽを振りよたよたと近づいて頭を擦り付けてくる仕草を見せてくれていた。
見えていないらしいのにどうしてか私の事をわかってくれるのもまた嬉しかった。

　ここのところは毎日点滴をうっていた。
初めのうちは点滴をうった帰りは自分で歩いて帰りたがったり少しだけご飯を食べてくれたりしていたが今は水すらほとんど飲まなくなっていると聞かされた。。

　今朝早く愛犬に会いに行った。
頭を撫でると顔を少しこちらに向けてくれた。
よたよたとしっぽを少しふり歩いて寄ってくれた。
弱っているのをありありと感じた。
後から聞くと自分で歩いたのは2日ぶりらしい。
手足が冷んやりとし眼の焦点も合っていないように見えた。
少しでも温かくなればと思い手足をごくやさしく撫でた。
前は肉球を触るとヒュッと引っ込めたり手を舐めたりしてくれたのに今は何も反応がない。
冷たい手足を怖く感じた。
手がだらんとしていた。
あんなに家族が好きな子なのに撫でてももう反応がない。
体を撫でながら最後の時が近い事を感じた。
もう十分すぎるほどこの子は頑張って生きている。
そんな子に頑張れとも頑張らなくていいとも言えなかった。
なんて声をかけたらいいかわからなかった。
手が冷たいね、あったかくなればいいね、かわいいね、大好きだよ、としか言えなかった。

　家に帰ってから今の時間も涙が止まらない。
会いに行くといつもしっぽをぶんぶん振って大歓迎してくれた事、お散歩が大好きな事、思い出があふれてくる。
あの子にはもう会えないかもしれない。
できればそばで見送りたいけれどきっと難しい。
お葬式にも出られるかわからない。
私は飼い主ではないけれど遠い家族としてあの子にちゃんとしてあげられたのか。幸せな犬生であったのか。寂しい思いをさせていなかったのか考えてしまう。
私がしんどい時横にぴったりくっついてきたあの子を撫でるだけでどれだけ救われたか。
私を見つけると大喜びしてくれる仕草でどんなに嬉しかったか。
あの子が私にくれた愛をちゃんと返せているだろうかと考えてしまう。
　数年前に旅立った子の時も同じようなことを考えていたなとぼんやり思った。
犬の話題に触れたりしてその子のことを思い出すたびに今でも涙が出てくるしあの時〜この時〜こうしていればという思いが今でも巡る時がある。
あの時は2ヶ月位は毎日仕事から帰ってきて寝るまで泣いていた。
夜中にその子の名前を呼んで起きたり、毎日夢に出てきてくれるように祈って朝になっては夢に出てこなかったことに泣いたりしていた。
時間薬という言葉があるが犬に関しては私にはほぼ効いていないなと思う。忙しさに追われて記憶になるべくフタをしているがふとした時に脳裏によぎると今でもどこでもすぐさめざめと泣いてしまう。
慰めてもらっても忘れる事は絶対に出来ないしむしろ忘れたくないと思っているので人の助言は全く響かなかった。
でも付き合いがあるから響いているフリをして感謝する事でより落ち込んだりした。
気持ちを持ち直すのに本当に時間がかかるし切り替えられないから一旦しっかりと思い出して、泣いて、それからフタをするという気持ちの整理を今でも時折り繰り返している。
この子の事もきっとそういう風に思い続けるのだろうなと思う。
今はただあの子がなるべく安らかに過ごせるよう祈るしかできない。