54 年下独身男が既婚女と付き合うマンガみたいな話。　もう終わったけど、

　まだまだ私の後腐れ話にお付き合いください。

　私は年下に全く興味が無い。
　無かったんだ。
　外国人の彼はどうして私と付き合ったのだろう？　
　　日本人が良かったから？
　付き合ってもリスクしか無くてバレた時の
代償を考えたろうか？
　逆に私はバレないだろう　だって
うまく騙せると思ってた。　悪い奴だ。

　仲良くしても
私との未来は無いって事はよく2人でも話をしていた。分かりきった事、結婚するわけない。ただ仲良くしてるだけ。
　付き合っていくと私が彼の世話をやく、
そして彼も
私に目一杯ワガママを言って甘える。

　一年前‥ 彼に彼女ができた時に私を好きだったか聞いたら
　好きだったから旦那さんいても付き合っていたとは言ったが、本当のことば？


『この人とは所詮、結婚はしない
　今が楽しいからまぁ良いか？
　そのうち本当に結婚相手が見つかったら別れたら良いかな』　そんな考えで私は20代前半に不倫をしていた。
　　あれ？待てよ、これって全く同じ事を
彼がおもっていたんじゃない？
　独身が既婚者相手にズルズルと‥  
　別れたいんだけど別れるタイミングが無い
別れたいんだけど別れられない。

　まるで私が二十代に経験したこの気持ち。
きっと彼も私に情が湧きこんな感じで月日がたったんだろう。

私は結局、根っからの恋愛体質だったかな？
我ながらキモい。

　まだ仲良くなる前の事‥
　　　　　　　　　　　不倫直前の心境
　一緒に働いていると優しすぎる彼の行動。
他の人は知らん顔するのに
私の行動を見られてすぐに助けに来てくれる。
『ダイジョウブ？』って。
　勘違いするよ、私。
　　年下に興味がないとは言え何故だか
私は惹きつけられた。自分への優しさは
好意じゃない？　待てよこんなドラマみたいな事ある訳ない！　
　　私にしか興味が無いと言ったり
他の人とあまり話してほしく無いと言ったり
おかしいよね、付き合ってもない私に言うなんて。日本人は苦手な人、嫌いな人でも仲良く話す　それが彼は気に入らなかった。
　日本人は本音と建前じゃないが仕事では仕方ないから話す。　それも気持ち悪いらしく
　自分が嫌いな人と話してほしく無い
とまで言う。
　　何それ？　　　　そんな事いわれたら
いくら既婚者とは言え勘違いするよ。
　自分とだけ仲良くしたら良いって子どものような事も言って来た。
　　絶対私の事、好きやん、、、違う？


彼は一時帰国してバイトを休んだ。
　　戻ってきた彼の表情がとても
暗かったのが気になって
『おかえり！日本に帰りたくなかったでしょう？』と聞いてみた。
　『はい、帰りたくなかった』
そう言って私の目をジーっと逸らす事なく
見てる。
何か言いたげだけど話さない姿。
　私の気持ちを読まれているんじゃなかろうか？ってくらいにじっと私を見る。

　私の知らない世界を生きて来た外国の青年をもっともっと知りたい。
　急に好きになったのではない。
　お互いの気持ちを探る会話、
今何が1番大切かを話した時に
彼は　家族しか大切な物は無いと言った。
その言葉は　ある意味、貴女には興味ないよと言われたような気さえしていた。
　一体、この曖昧な関係はどうするべき？

　お互いに『好きだよ』と言えた関係だったらどんなに良かったか。
　それでも結局、付き合いましょうなんて言う事もなくお互いに気になる者同士がいけない関係になってしまった。


　　私は正直に話すと
本当に本当に心底好きになった相手と
付き合った事がなかった。
　向こうから言い寄られ付き合うパターンがほとんど。　付き合っていくうちに相手の良さが分かり　この人で良かったんだと思う。
　自分から好きになる人は私を気に入ってくれなかったり、数回遊んでその次を期待するが
その次が無い
　　こんな恋愛ばかりだった。
だから自分から好きになって自分に振り向いた事が嘘のような夢のような‥
あれこれやりたいし私を必要としてくれるなら何とかしたい　親心のような気持ちもあった。
　　年齢差や立場関係なく本当に幸せだったあの頃の自分。

　不倫旅行だなんて現実離れしすぎだし
まず既婚者で家庭、子どもの事考えればできる訳ない　　AVの世界だけの話だと思ってたけど実際に普通のおばさんがやるんだから。　　

　
　彼と離れてどうしょうもない脱力感で食欲不振、不眠が続き一気に老けたような気がしていた。　
来月で『好きな人ができた彼女ができた』報告から1年。　え？もう1年？
　食べれるようになり寝れるようになり
考え込む時間も減ってきた。
生きていればなんとかなるんだな、乗り越えていけたんだな。
　　　いつになったらあなたの名前を忘れるだろう？　もうお腹いっぱいだよ　昔を振り返り　『懐かしいな』って笑う事は無い。
　胸がちくっと痛むだけ。

　　私はお別れする時　最後のメッセージをする時　めっちゃ怒りがあった。
　寂しさも虚しさもごちゃごちゃな感情。
　あれこれ文句も言いたかったし泣き叫んでやりたかった。　本当の私の姿をさらけ出して
何ならあなたの所まで行って直接
会って話もしたかった。
　　
　でもやはり最後まで優しい日本人を演じて
日本での健康、活躍　家族の幸せを祈る
あなたは私にとって最高の人でした
そう伝えた。　
　　心とは正反対のことばを。

　こんな苦しくて虚しい経験をするなんて
思ってもなかった。不倫した自分が悪いんだからね　仕方ないよ。
今まで甘い蜜を吸った分は後はどれだけ蜜が
欲しくても耐えるだけ。　

私の知らない所でどうぞ勝手に幸せになってください。