20 再会後すぐにイチャイチャ。やっぱやりたかっただけじゃん！

　私は何百キロの距離を運転し会いに行った。　ストレスがたまってる　聞いてほしいとか会いたいとかって結局会ったら体を求めるのは分かってた。
子どもを連れて来ないで2人だけで会いたい
日帰りじゃダメ　せめて一泊して、、、
彼の言ってる事は
結局、イチャイチャが1番の目的なんでしょ？
　私も若ければきっと会う目的の1番はSEX
そうだったかもしれない　笑

　断食をしない＝性的欲求も我慢しない
そう言う事なんで、多分　子どもがいない時にやるんだろうなとは考えていた。

私が会いに行ったのは純粋に会いたかった。
会いたい、淋しいと言って来て欲しいと言われたら行きたい　それに応えただけ。

　ご飯を作ってくれていて食べたらすぐに
アパートには2台駐車できないから
彼の車は別の場所に移動させ置く
そう言われ子供を留守番させて
私達は車を移動させに出た。

　車を停め私の車に乗り込んだ。
『お正月に見に行った海に行こう』そう言われ近くの海岸沿いに向かった。
　仕事のストレスはよく電話で聞いていたから
色々話す事は仕事の事　嫌な社員の事　
やめたい、母国に帰りたくなるとか
　私に慰めて欲しい　って。
私はこんな時につくづく距離が嫌になる。
すぐに会える距離じゃないし私は独身じゃないから自由になれない。　近くにいたら
すぐに会えて話も聞けて、って出来るのに。
　私しか弱音を吐ける人が居ないからこそ
私が何とかしてあげたくなる。　
　もう四年も彼と一緒に時間を過ごしてきてる。　嫌なこと、嬉しいこと他の誰よりも
一緒に共感してきたし家族のような大切な存在だからこそ裏切りたくない。
　海に着くまで仕事の愚痴を言っていた。
　荒れた海を少し見た。　
抱きしめられてキスされた。　
　『クルマ　ハイロ』って言われ
残している子どもが気になりつつも車内イチャイチャが始まってしまった。
　結局、ストレス解消はコレでしょ？
たまったもん出したいんでしょ？　
　イチャイチャ出来ないストレスが溜まっていたんでしょ？　そんな感じ。
　私達は車でイチャイチャよくしてきてるからどうやったら邪魔にならないか等学習済み。
助手席の足のスペースに私がすっぽりハマり
彼のモノをしゃぶる。　しっかり目を開けてこちらを見てるのが恥ずかしくて
『見ないでください』と止めると
『ドウシテ、ミタイモン』と言い凝視してる。
私も数ヶ月ぶりのSEXに燃えた。
　　2時間位2人の時間を過ごしたかな、
アパートに帰ると『遅い、どこまで行ってたのー』って少し拗ねてた子ども。
　ごめんね、こんな母で‥  
　それから子どもを連れて買い物に出て再び有名な海岸をドライブ。　夜は3人で
寝ると言う不思議な光景。
翌日、私達はまた何時間もかけて何百キロの距離を帰った。　
　もう本当にここへ来る事は無いかな
そんな気持ちもあった。　
　彼からは別れ際に
『これからもケンカはしたくないよ、分かってる？』そう言われた。
　私もB君も頑固でしょうもないケンカしたりわたしの一方的な決めつけ、勘違いで
よくケンカしていたから…

春休みが終わり新しい年度に変わり私達の関係も四年が過ぎていた。
　再び離れ離れになるがお互いに連絡はかかさないし　〇〇行って来るとか〇〇の用事がある、とお互いの用事も伝え合っていた。
ある日曜日、私は朝から用事があるから連絡できないよ　って言うとB君も
ワカッタ、ジブンもヨテイあるからレンラクデキナイヨ　　　そんな返信。

　何となーく嫌な予感がしてた。
予定？それを伝えて来ない、って事は
私に言いにくい？　ま、詮索はしないようにしようって思うが気になっていけない。
その日は本当にLINEすら連絡無し。
　別に女性と会おうが私がとやかく言うじゃい　　だって年末年始に会いに行った時に
これからの話をしたから。
　彼の未来を考え、私の事は気にせず出会いを求めたり結婚相手に相応しい人を探して欲しいとそんな話もしたから。

そうは言っても私の嫉妬が半端ない。
執着？ヤキモチ？　ずっと気になって苦しくなる。　何日かして隣県に行った、とは言ってたくらいで詳しくは話してこなかった。
　その数日後、私は彼のインスタで
日曜日の出来事を知る。
　仕事で出会った女性と出かけて写真をアップしていた。　別にやましい写真ではないが
すごく苦しかった。　やっぱり同じ国の女性がお似合いよね、日本人のおばさんよりよっぽどお似合い。　　あれこれ聞きたかったが
私の嫉妬がバレるからそれについては
触れなかった。　その事があり何か嫌で
彼に対しても何となく攻撃的な言い方をしたりしてしまう。　それから何日か後に
会社の飲み会があるって言ってた。
　その日にLINEしても既読つかない
電話しても電話に出ない　夜中、帰ったであろう時にCALLしても出ない　
私はもう腹が立っていけなかった。
飲み会と言いながら実は女性？そんな疑いも持ってしまう。　　
　そんなにキレるような事ではないだろうが
私はもういいわ、これでお終いにしよう
離れよう　別れよう　そう咄嗟に思った。
　翌朝LINEして　連絡してくれない事
既読つかない事に怒っている事を伝え
貸しているお金をすぐに私に送金して返してください　もうこれで終わりにします
そう伝えてLINEした。

　そう、私はB君に金を貸していた。
以前にもちょくちょく貸していた。
もちろん、返してもらってる。
今回は30万　母国で買った土地代貸して欲しいと頼まれて貸していた。

彼の国ではお金の貸し借りが当たり前なのか
簡単に金を貸してって言ってくる。
いや、土地が欲しいなら買えるまで貯金してから買おうぜ、って思う。
人から借りてまで買うなよ、、、
　お金持ちぶりたい　裕福に見られたい
貧乏は嫌だ　車や土地を金がなくても買おうとする　こんなんは私が嫌だと思う所。

　貸しているお金を返してくれたら
もう私達の関係は終わりにします
そうLINEした。
　数時間後、送金したってLINEと
送金の写メが送られてきた。

あ、終わった‥
春休みに会いに行ってあれが最後になったのかー　私の複雑恋愛、不倫が終わった

　B君からはわかりましたとLINEあり
返金と送金したって写メがおくられ
ご確認ください　　と。

それからお互いにLINE、電話ともにしない
『あー終わった』　そうなれば
今度はめちゃくちゃ私が病んだ。
　寝れない食べれない病み期。
B君がいた事で何か生き生きして頑張れていた自分　その存在が無くなれば吐き出す人もいない受け止めてくれる人が居ない
頻繁にインスタストリーが更新されていたのに
更新されなくなる
これは私を非公開にしてるんだろうとも察していた。
　終わり、さよならって伝えても連絡先削除はしない、ブロックはしない。
　内緒であちこち行った思い出の写真を
削除していく　涙が出てきて出会った頃の事を思い出したり　LINEのやり取りを振り返って見たり。　こんなに別れがつらかったんだ
私が完全に依存していた事がよく分かった。
　何度もケンカしたがすぐに話し合いして
仲直りのイチャイチャして関係は修復していたが　それもしない。会える距離ではないし
もうこの関係はいつか終わりにしないといけなかったんだからって自分に言い聞かせるが
精神的に落ち込み楽しく無い。

5月のゴールデンウィークにはまた会いに帰るから休みをとってね　と言われていて
私は仕事を休むようにしていたけど
その休暇でさえも、もう出勤しよう
　たまにインスタを覗くがやはり
私には非公開をしているようだった。

　4月も終わり5月…
連休に入る前、彼のインスタ　ストーリーが
更新された。
え？私には、非公開していたストーリーを見せて来た？　
　やつれた顔のアップに体調を崩したらしきコメントが加えられていた。
すぐに　❤️ を押し　大丈夫？とコメントした。　　　もちろん返信は無い。
　以降、インスタはアップされ私にも公開するようになり見せて来る。

　ゴールデンウィークに入る前日
電話ではなく、LINEが来た。
もうB君から連絡来ないだろうと思っていた。
もう終わったと思い待ち受けも変えていた。
2人の思い出の写真を私はずっと使ってたので
それが変わった時点で　私の気持ちが変わったんだと気づくだろうと思いあえて写真を変えた。

　私がいきなり怒る理由がわからない
そんな事で怒る？どう返信したらいいか分からない　そちらにこれから帰るから
話したければ〇〇に来てほしい
との内容だった。

　また何百キロ、半日かけて運転してこちらに帰って来ると言う連絡だった。

私に迷いは無かった。
　一方的に怒ってさよならのLINEして
連絡しない　終わりにしよう
そう思って病んでた私。
　離れる覚悟していたのにB君から
連絡してくれたことがたまらなく嬉しかった。
仲直りしたい、そう思ってしまう。
　夜にこちらに着くと言うのでまた私は子どもに嘘をつき会いに出た。
と、言っても旦那は晩飯食えば自室に引きこもっているから旦那には何も言わずに
友達が帰ってくるからちょっと出てくるね
夜遅くなるから寝といてね
そう伝えて1時間くらいかけて待ち合わせ場所に向かった。
　雨がすごくて運転が危なかった。
前が見えにくいけどとにかく私は早く、早く会いたかった。会ってごめんって伝えたい。
　待ち合わせ場所は誰もいないパーキング。
早く着いた私は緊張していた。
どう言われるか？怒るか？　どんな顔してるか？　ドキドキして彼が来るのを待った。