自分の中に「在る」と気づく。

まだまだ迷子のうずまき🌀ちゃんより愛を込めておはよう🌟
久しぶりに静かにめっちゃ雨降りましたね。
地球が覚めていく〜ってかんかくになりました。
みなさんご機嫌いかがですか？😆

さて！
なんてこったい。
ほんと、自分のことは一番自分が分からないんだよねー。

という呪いにかけられているのか？(笑)
この際全部呪いにしてしまおうか(笑)

でもね、本当のことだよ、この呪いって。
常に、常に、自分に呪いをかけ続けてると言っても過言じゃないと思うなー。

「自分は人に優しく出来ない」

と言うのを取り出してみる。
昨日の記事でも書いたけど、自己否定を得意とするわたくし「メンヘラ」氏うずまきは、またここに落ちたわけ笑

楽しいね〜自分との向き合いって😆

でね、うまく言葉で説明できなくて、悶々としてたのだけど、そうだ！意識を外せばいいんだよ！って。

でも、これも段階の途中のことで、それだけすればいい訳ではないのでご注意を。

ここでのまず一つ目は、意識している自分に気づくこと。
自覚が一番大事かな。
で、この度気づいたことがね。

わたしは本当に優しくないのかと、思考してみた。

で、そんなわけはない！とちゃぶ台を返してみた！

するとね、
わたしって優しいよね？って誰かに聞いていた事実が判明！

事実というよりも、わたしがやってた行為で思い込みで、メンヘラ的要素ですね。

そんなことをいちいち行動や言動にくっつけてたら、相手は面倒でしょう(笑)

そんなもん、聞くもんじゃない。
こんは評価的なことはお金と一緒で後からついてくるもんだわ。
「優しい人と呼ばれたい」というズレた目的が隠れていたということだ。

ズレ発見💡

で、じゃあどこにあるのだ？ということだが、、、

自分の中だよ(笑)
それすら分からなくなるこの「自分」っていう存在は厄介だねー。

やっとここにたどり着いた。
『自分の中にある「優しさ」を見い出す』です。

探すのと見い出すのとどう違うのか？

そうだね、思い出すに近いな。
そもそも、そういう存在でしかなかったのに、色んな呪いで隠されてしまった。いえ、隠してしまったのだ。

箱の中にしまった。
宝物だから、見つからないようにかくしてある。
それかタイムカプセルかも。

一定期間、〇〇として傀儡になる時期があって、それを経たらまた戻る的な？

だから、娘から、母になり、老いぼれてきて感じることは、その期間は仕方ないんじゃないかなって。
その時期は経験を積む時期ってね。

ま、いいとして。

で、この度（旅）「本来の自分」への切符を手にしたと言いましょうか(笑)

あーそーなんだなーって染み染み感じております。

ないないっと思って求めてたことを
全部ひっくり返してみればいいのかって。

逆に意識・フォーカスしてきたってこと自体、体の中から「在るんだよ」って言い続けてくれてたってことじゃないのか？

蔑ろにしてきたのは、わたしだよ。
軽蔑していたのは、わたし自身だよ。

改善しようと思って意識してきたことを洗いざらい出してみよう！！
そして、全部ひっくり返して、自分の中に見つければいいのだよ。

おお。
素晴らしい。
これこそ、宝探しじゃんか。

ってことは、わたしのメンヘラちゃんはいい仕事してくれてるわ(笑)

心なしか可愛く見える❤️

自分がメンヘラだと気づいて（認めて）、
真っ直ぐみて、
メンヘラがダメって思い続けて他自分を発見（認めて）して、
ダメって思う自分を発見（認めて）して、その評価は他人からの刷り込みなんだって気づいて、
自分の思い込みに気づいて、
修正。

自分の中を整えたらやっと「在る」にたどり着いた。
そんな感覚だわ。

一つひとつ丁寧に。
俺って天才🌟