わたしがnoteを書く理由が、今はっきりした。
わたしはすっかり忘れてしまっている。
なにを？
自分の感情を。
あー
元々、可愛い、綺麗、スキ，嫌いなどの感情はどこかに置きざりにしてきたから感じないのね。
感じないんじゃなくて、感じたとしてもどうにもならないと言う諦めでつねに蓋をしたきた。
だから、
イライラすることは？
許可しないことってどんなこと？
と、出そうとしても「いい顔をするわたし」が見えなくするのだ。
8年前なんて、
常にイラついて
イライライライラ😖ほんと何にイライラしてたのか？🧐なくらいだったのに。
でもね、やっぱりここ消化しては無かったのね、蓋してただけ。
さー困った！
この「上辺の蓋」はなかなかに頑固！
ダシテハイケナイ
と凄いエネルギーで封印したのだろう。
あの「要石」みたいに。
スズメに抜いてもらおうかな。
あ、、、
じゃああのスズメの扉は「皆の中」にあって、要石も地震を起こすミミズも、、、。
お戻りください！
あーそう言うことだったのか。
（今ごろ笑理解）
人に抜いて貰わないといけないのかなぁ😳
いゃ、ここに気づいたのだ。
気づき続けてるけど、すぐ忘れるんだよねー。
どんだけ、本質にたどり着くのが怖いのか。
あ、自分の本質を知るのが怖いのか？わたしは。
きっと，アレ（阪神タイガースの優勝か？）よ、蓋を開けたら・頂上に着いたら「何にもなかったよーー」な奴ね(笑)
あっ
そーか、無いものを勝手に想像しては怖がってたのか。。。
凄い想像力な、それ。
こはく（わんこ）がね、今朝もお散歩怖くて後一回道を渡れば目の前お家が渡れなくて、わたしも抱っこしてみたの。
そーしーたーらー
あんなに嫌がってた抱っこ、まるで「抱っこ、早くして」ってエネルギーでね、すんなり抱っこさせてくれて、腕の中で「ふふん」みたいな。
抱っこしてほしいんだ。
名前も呼んで欲しいんだ。
わたしのペースで歩いて欲しいんだ。
総じて
「大切にして」欲しいんだ。
すっごい素直に表現するこはく。
ここまで、わたしに伝えてくれる。
noteで読む記事も同じ。
なんか色々書いてあるけど
その全てから聞こえてくるのは
わたしを大切にして！
わたしを許して！
わたしを愛して！
なのだ。
これ、自覚がないので
当該「自分のこと」とは思えないのだな。
わたしもそうだった、めっちゃわかる。
だから、待つ。
いつか、自分のタイミングで「あっー」となる日が来るって「信じて待つ」。
そう。
目の前の現象は「わたしがそれに気づきたくて表してる」のだ。
こーやって、文字にすることも、話すことも全てが、当てはまる。
わたしがnoteを書く理由が、今はっきりしたわ。
吐露記録。
その意味は「気づき」に繋がるからだ。
書く時って、ほぼ自動記録。
あんまり考えて描かない。
書いたらさっさと投稿ボタン。
誤字脱字なんて、構わない。
タイトルと内容が合ってなかろうが気にしない。
コメントがきて、読み返す(笑)
え？何書いた？って。
おかげで読み返して、その時に帰れる。
コメントくださるおかげです、ありがとう❤️
こはくが教えてくれたこと。
「素直にして欲しいことを伝える」だな。
怖いを作ってるのは他ならぬ「わたし」だと言うことも。
いゃー
こはくなかなか重いのだよー。
うーんとコミュニケートしよう！
やっぱり自分の足で歩いてこそ、散歩だもんね！
コンクリートで涼しいから。
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