お金のブロック

こっちはお久しぶりです。

低気圧や寒い日が続いてちょっとお疲れ気味です。

お金のブロックの話を今日はしていきます。

私のお金のブロックは

自分にはお金をかけてもらえない

自分は最低限の価値しかない

私より妹の方が大事

私はいらない子

などなどの思い込み。

お金って命に直結するのでね。

家は金銭的に余裕はあったのですが

高い遺品は全部妹のもの

私の物は全部妹の物

貸さない私は意地悪で最低

妹のものは私のものではない

妹は私の物を壊そうが捨てようが盗もうが自由

妹は高校中退 私立の通信制 専門学校中退
毎日家で好きなことをして好きな物をいくらでも買って貰える。

私は高校も大学も国公立しか認めない。

仕事もできれば(合格できればという意味で私の意思の有無ではない)公務員になってほしい。

お金＝愛情だから、俺の金で飯食って学校に行ってるお前は奴隷

黙って俺のいう通りにしてろ。

そういう環境でした。

だから大学やめて体でも売って自分で生きたほうがマシだなって思って

すぐそこまでするくらいなら死ねばいっか。って思うようになり(誘拐未遂とか付きまといとかセクハラ経験あるのでヤケになってた)

鬱病になって働くどころじゃなかったんだけどね。

ちなみに私はフェミニズムをガチガチに勉強して研究してた人です。

アセクシャルだから体の関係とかマジ無理だけど、命と引き換えならって思うくらいにはかなりクソな環境でした。

これがブロック。思い出してもいつでも最悪な気分だ。

自分の価値についてはもうブロックない。

自尊心とか自己価値とかはちゃんとできてるけど

足りないかな？

生きてるだけで無限の価値があってお金じゃ足りないくらい

つまりいくらでも自分はお金を受け取って良いんだよね。

お金と存在価値は＝じゃない。

お金は愛情なんかじゃない

金は金

紙と金属

私にとってお金は自由かな。

好きな場所へ行ったり好きな服を着たり好きな物を買ったり好きなものを食べたり。

自分の自由で尊厳。

贅沢したいよ。自由に生きたいから。

毎月明日のご飯に心配したり

お風呂入りながら洗濯して手洗いしたり

安い部屋で治安に震えて泣きながら薬飲んで寝るのはもう嫌

いつかホームレスになるかもっていう不安とおさらばしたい。

何回も家追い出されてるからね。鬱病の時代に。

そういう傷だよね。不安と執着してる。

お金はすごくほしいよ。早く自立したいって何年も思ってるけど

5年間も無理だった。

1年はやる気もあったけど病院で止められて薬漬けにされて副作用でどんどん元気じゃなくなったし。

今さら働くのすごく怖い

いちおう決まったんだけどね。

本当すごく怖い。

自分にそんな価値はあるのかって

そんな価値作れるのか売れるのか？

占いもこうして出してるけど

まだ一回も売れてないし。

このまま一生飢えとの戦いなのかなって

すごく不安になる。

絶対そんな未来にさせないけど。そんな人生許せないもの。

お金＝愛情でも良いよ

その程度しか愛されてなかったって認めた方がいいね

愛情なんか1円も感じたことないけど。

お金をもらうのは

言うことを聞かないといけないってことじゃない。

自由を奪われることじゃない。

人権を奪われることじゃない。

人格を壊されることじゃない。