情けなさに泣く

ひさしぶりに

ほんとにひさしぶりに

泣きました、母。

娘が生まれてから多分、初めて泣きました。

原因は、些細なことで、
些細なことなんだけど、繰り返す自分に腹が立って

母親やめたい、、、、

そんな気持ちになってしまったのです。

母親やめたい、というよりは、
母親失格。と思ってしまった。

ほんとはそんなこと思いたくなかった

思ってもいけなかった

でももう、抑えきれなくて

ただひたすらに涙が出てくる。

泣いた理由、それは、

娘の予防接種券を紛失したこと。

ついこの間送られてきて、
たしかにファイルにしまったのに、

ない。

管理不足は私のコンプレックスでもあり、
直したい性格なんだけど、
それをわかっているからこそ、またやってしまった悔しさと、これからもっと大事な資料がたくさん増えるのに、こうやって無くしてしまうのかと考えただけで、無責任な母親だと自分を責め立ててしまった。

生理中の情緒不安定なのもあるけど、
それ以前に、自分に腹が立った。

この先の自分に不安になった。

ちゃんと管理できる環境にないことにも、腹が立ったし、早く自分の住まいが欲しいと思った。

こんなにごちゃごちゃした生活してるから物がなくなるんだと思う。

いろんな感情に押し潰されて泣いた日。

旦那が起きてきて、慰めてくれたけど、
家族って暖かいなって思った。

1人では解決しようのない、自分のいっぱいいっぱいの感情を包み込んでくれる存在はいるだけでやっぱり違う。

ありがとう。

不甲斐なさに泣くのはもうやめたい。

今日は管理ボックスを買いに、そして、慰めのパリジェンヌにいきます。

母がんばります。