環境は人を変える徐々に。

わたしは4月25日に生まれた。
 3歳から色々習い事をしてました。
 最初からすんなりできることはなかった。
 その空間が居心地悪いと泣いたり、出来なかったりする子だったからだ。
思い通りにならないと家でよく怒られた。
その時から貶された言葉を言われてた。
記憶が曖昧だ。いつも思い通りにならないと私の話を聞かず変に決めつけて解釈して否定されてきたから。❴ それは今も変わらない。❵
あと私の行動は世間でしたら「こう思われるからな。」と言われ偏見で育ってきた。
 だから思うように行動出来ない。
幼児期の頃は言葉もそうだけど暴力の方が記憶してる。それは当たり前だ。
13歳頃から暴力は減った印象だ。年を取れば暴力より言葉の方が多くなったからだ。
自分が成長し、言葉が理解できるほど、考えさせられた。変に染み付いていた。

いつの間にか幼児期から大人たちを観察してどう行動するか考え学んでいた。

幼児期のとある日𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄
 習い事の1つ家でピアノの練習で起こった。
 シール貼ってあった鍵盤で、曲の練習してた時だった。最初始めた時から手の形についてよく言ってきて何度も練習、練習の終わりは母の気分であって、イヤッ!って言った時はあったけど、きっと結局守ってきたんだと思う。
その時はどうしても遊びたくて練習まだ始めたばかりに「今日は練習したくない。」と言って駄々をこねてしまった。
母は台所に行って何かを持ってきた。🔪
とんがったものを私に向けて怒ってきた。
その時の今まで1番怖い顔や言葉、薄暗い部屋、恐怖感は忘れられない。
ただ生まれてきた事を否定された事が本当なのかなって思った。
それ以来、自分の本当の気持ちを控えたし、もっと観察して察していかないと顔を伺うようになった。

幼稚園でも家でも
大人の私に対しての行動や他への行動を観察しては考えて、、
逆に悪い方向へ思い込み過ぎたというか
多分あれは先読みに焦って泣いたり気持ち悪くて嘔吐する事が多くなった。
めっちゃ怒られました(笑)
その後気持ち悪くても嘔吐は出来るだけしないように頑張ってた。
でも内の気持ちは我慢出来ても難しかった。
また環境?空間によって食べ物を飲み込めなくて食べる事が余計に時間がかかる子だった。
それは幼稚園に通えば自分で理解できた。
だから考えた。
 先生が行動しない(食べてる時間)自分にとって気が少し楽になる時間に、自分が食べれそうな量に最初にしてもらおうと。
もらう際に少なくしてもらうよう頼んだ。
でもその先生は与えられた量はちゃんと食べなさいと言って聞いてくれなかった。
毎日のように何度も言いに言ってた。
言う際の言葉は多分細かく自分の気持ちとか言えないで、自分では単語というか結論しか言えなかったから、理解は難しいのは今だからこそ分かることがあるけどね。
私にとってそれが限界だった。
上手く言葉にできないことが多いし、言って大丈夫なのか1周回って結局言えない。
❴ それは今も変わってないかもねっ(笑)❴❵
元々食べるの遅い子とかは言いに言ってなかったけど私の行動にはどんな時にもいつも理由があったのに、聞いてくれる人はいなかった。 他の人から見ると変わってる子って思われてただろう。
 給食後みんな遊びに行く時間に教室で終わるまで食べていなきゃいけなかった。幼稚園のどの時間よりも1番嫌いだった。無理やり食べてと口にもってこまれた時や私が終わらない事で先生のお昼休み無くなると焦らされた時は吐く事が多かった。他の子も食べてる子いたけど…印象に残ってる1人の女の子はマイペースで何も動じなかった。何で?ってすごく疑問だった。言われても首頷くけど何も変わらなくて、こっちの方が迷惑かけてるけど掛けてないと気付くようになった。
でも日頃から観察してたけど私には無理だった。❴ 今でも凄かったなって思ってる。 ❵
問題は幼稚園の先生が母に報告。
食べる遅いし、嘔吐。
最後の手段で考えた、遠くに食べ物を下に落とすこと。
母は家に帰っては家でも幼稚園でも食べる事が遅いし、他の子と違うことを気にして私を理由も聞かず、頭から否定してきた。
叩かれるし、こんなんじゃ生まなきゃ良かったと言われた。何で生まれてきたの?って怒られたけど今でも答えは分かりません(笑)
自分の気持ち言う時間も与えてくれなかった。何か言おうとすると言い訳を決めつけられた。
❴ これは今も変わらないね ❵
幼稚園の先生の味方のようだった。
父も母の方が上でヘコヘコしてるから。
(幼児期での中で色々ある物語の中でも)最初の絶望だった。

 迷惑な小さな女の子。
あの日から徐々に闇にふれた。