毎日自分に怯えてる

　最近の私は結構がんばってる。でも、いつもそれは突然やってくる。全部がどうでも良くなって自暴自棄になって今までしてきたこと全部無駄にして。特大のネガティブが押し寄せてくることがあるのだ。

　私は気分の起伏が激しいから、毎日普通に平穏に規則正しく生きていたいけど、どうしてもできない。爆発しないように、無駄にならないように、怯えながら今日も1日を終えた。1日のうち、必ず1回は「明日ダメになったらどうしよう」と考える。でもよくよく考えたら、普通の人は、こんなふうにびくびくしながら「慎重に生きないと」という気持ち、抱かなくてもいいのかもしれない。

　この間も、私は部屋の花瓶を割った。久しぶりに爆発してしまった。がんばりを全部無駄にした。何故かわからないけど、自分でも訳がわからなくなってしまう。花瓶を投げて部屋の床がぼこぼこになった。私はいつまでこんなんなんだ。

　こんな人間だから、頑張りたいけど頑張ったところでまた無駄になるかもと考えると、動けなくなってしまう。21歳で、人生まだまだ、今からどうとでもなる、といわれるし、自分でもそう思う。けれど、私はこんな人生嫌だったなあ。楽しく、平穏に過ごしたい。幸せに生きたい。最近は運動もして、読書もして、夜も早く寝て、そうやって意識しているけど、きっとまた数日後には全部が無駄になる。1ヶ月に1回はダメになる。

　努力すればどうにかなるとか、そういうこというけど、生まれ持った特性とか、環境とか、もうちょっといい感じだったら私だってマシになれたと思う。とか他責思考なところもまたダメなんだろうなとは思うけど、どうしたものかな。

　これから死ぬまで私は私でしか生きられないし、毎日怯えながら、頑張りすぎないように、爆発しないように、表面張力でギリギリ溢れないコップの水みたいに、どうにか穏やかに過ごしたい。生まれ変わりたい。