調子不良

金曜日だ。
土日はあまり就活ができないのだが、昨日ハローワークを2箇所行ったら疲れたので、今日は就活できなかった。
昨日は、うまく言葉が出なく説明できなくて恥を感じた。列に並んで説明すると、人の時間を奪っていて、怒らせるのではないかと怖い。怒られたら、私のせいなのかと思ってしまうのが、間違っているのだが。

noteでいいねをくれた人のホームは一応飛んでいるのだが、いいねしてくれた人の記事で愛着障害で親のせいにする人の中でも、そもそも求めていたラインが高かったのでないかみたいな記事が載っていた。自分の記事より過去に書かれていたのではないかと思うし、自分への反論ではないのかもしれないけれど、それでも苛立った。

付き合っている人のハロワの○○を利用しようかなと言ったら、つかったことがあるけど、ある程度以上はしてくれないよと言われた。

そう、そう、そう、そう、そう、そう、そう、そうだね。

じゃあどうしろってんだよ、みたいな言葉が喉元まで出てくるんだけど、別に選択肢を阻まれたわけでもなく情報を提供されただけかもしれない。
それでもイライラしてしまう。自分の中に自分を守るために持っておいた外からの情報は縦長い長方形で、口から取り出して、長方形で頭をぶん殴ってやりたくなる。調子が悪い。そう、調子が悪いのである。

昨晩の薬を飲み忘れていたのかもしれない。昨日飲んだかどうだか微妙だったから。
「なんでお前みたいな人間が生きていいって顔をしているんだ」という言葉が出てくる。やぁ！久ししぶりだね。B9Fまで水位が下がってきて、久々にそんな暗い言葉と再来する。そんな言葉が自分を殺してくれる訳でもないのに。
薬を飲んだ。

パートとか派遣とか契約社員でもいいんじゃない、正社員登用があるところでさぁ、と思った。タロットカードから人生を見るように、ハロワの求人票とHPと各種SNSから会社の構成を見抜こうとなりなんだりして、疲れた。

Kindle unlimitedで乱読する。「軽〜くいきましょう」そうだね。そうだよ。

落ち込んで嫌になって世界を滅ぼしたい時の私とかは、すごく兄に似ている。
「俺に死ねって言いたいのかよ！」
お兄ちゃん、誰も殺してなんかくれないんだよ。
私だって最悪になって周りからちやほやされたかったな。まぁ母は裏でキチガイとか言ってるけどな。

銃を構えても、銃弾か先に地面にバラバラに落ちているから、撃っても空なんだよ。それは長所だよ。

生きてやってるのに、と吐き捨てたくなる日があるが、まぁ別に私が生きていてもらって嬉しいのは結構少ない人々であろうと思う。
というか、死にたいよりもふっと消えたいのだ。摩擦がめんどくさい、ここも私の居場所ではない、と巡っていくと、最終的に傷だらけになって何も手に入れられないのではないかと思う。そうやって証明してしまうのが怖い。

パワハラで自死した子供をずっと追いかけて、講演したりする人のドキュメンタリーを見た。私が死んだらそういうことはきっとしてもらえないだろうから、羨ましいと思う。それか、親の中では綺麗なストーリーに収まってしまうのだろう。

銃口を咥えたい日というのがあって、でもその痛みを持ったまま1日を超えるだけで、何かやった気になれるのがみじめだ。
金の心配をしたくない。

金がマイナスになるのなら、親に無心しようと思っている。
その時に親が払える額を持っているのかどうかも知らないけれど。

ストレスから変な夢を見る。
起きたら死んでないかなぁ。