結果オーライ😁

週末の爆弾攻撃😅
体力温存の予定が
かなりのダメージを喰らう💦

口火は私ではあるけど
検証するも私の中には種火すら無かった。

油断したと言われれば
隙をみせたと言われれば
思い当たるけど……😅

まっでも自分の中の共通点も
わかったんで
良しとするべきだろう。

そろそろ吹き出す時期かなと
予感はあったんだけど

家も外もてんこ盛りのイライラ
影響受けないわけないよね~~~😅

78歳になって本当の自分に向き合うのは
私以上にキツイだろうけど……

ここ数週間の
開けちゃいたいのはわかってたから
付き合う覚悟はしてたけど……ね😐


今回もハードでした。
でも、私がされてきた事と共通点もあり

何故か怒りにあたられる質……
無視をされたり
邪魔呼ばわりをされたり

吐き出される想いが
私の中にあった事とリンクする😐

78歳に伝える言葉が
その当時の私に言ってるかのように
自分も癒されてる感覚もおぼえた。

当時の辛い想いを
引きずり出すつもりはないが
78歳を通して自分に向き合えるのも
家族だからこそ。

2人分、イヤ、もしかしたら3人分の哀しみと
対峙したのかもね💦

事の発端は金曜日の夜に
弟にかなりの毒を吐かれたらしい😑
部屋に入り掃除をした事で
無くなったものがあったらしい。
結局、後で見つかったらしいが……。

次の日に私にもいわれのない事を言われて……
それで、どっか〜んと。

私も、正直、何故思ってもない事を
口にしたのかわからない……
あぁ~~~やっちまった感😵

確かに、弟のイライラに不快さもあって
その隙を付かれたのかなと。
油断すると人の感情呑まれる質は
突然に現れるんで……気をつけねば😑

それにしても
怒りの向こうの愛に飢えた哀しみは
想像以上に感じた。

それは我が家皆んなかな。
それは怒りが1番感情として表しやすいから
哀しみを誤変換してしまう。

哀しみより
当時支えてもらった優しさの温かさを
当時の自分に満たしてと……言うと
涙で色んな想いが溢れだす……。

怒りの奥にあるいっぱいの哀しみ。
頑なになってた想いが
身体の緊張感が緩ませた。


私の話も受け入れられそうになったので
私の質の事も話した。
ずった抱えてきたものだし
理解は出来なくても
事実として頭に置いてもらいたかったから。

その上で、今回の口火になった怒りも
決して怒る事でもない事だった事
傷つけるつもりも無かった事を伝えた。

あと、弟に対しても
どう接して見守るのが良いかの部分も
私なりに感じてる事を伝えた。


いわれのない怒りに対して
まずは自分を守る事。
他人は受け流すとして……
家族はそうはいかないので
事実を把握する事。
憶測で発言したり行動しない事。

このやり取り、やり方、伝え方で良いのか
わからないけれど
吹き出した当時の想いがあるという事実は
理解出来たようなので
今の怒りと哀しみに紐づけない。

そこは伝えれたかなと。

胸の苦しさが土曜日から続いてたのが
消えたので……
理解したのかなと感じてる。

頭の痛さは取れないので
これは……仕方ないで済まそう(笑)

先週の交流会のあと
アドバンストとしての前に
人として何が出来るだろうって
考えてたんだけど
外向けに何かを出来るとかの前に
やっぱり私の場合は家族と向き合う事だなって
改めて再認識したかな。

今、自分に出来る事を精一杯。
家族からも多く自分を知れるし
家族から外を多く知れる。


肉体的には
また復活は時間がかかりそうだけど💦
でも、ダメージがあった分
多くを知れたし、覚悟も出来たかな。

とりあえず、
ヴィレッジストアの出店日程も決まったし
こちらにも集中😊

油断する事なく隙なく我が道を行こう‼️